Rejoice. Cry. Laugh. Scream. Run away and come back again. Sing as loud as if in this world there is only one you and your friends. Travel, explore and learn. Put on something that you like, do what you like. Live. Live. Don't care about what others will say. It's your life and no one will live it better than you.


В основном я живу вконтакте, здесь редко изливаю всякое разное. Рада всем пришедшим)
О себе: активно играю в DnD и кабинетные ролевые, в прошлом - форумный ролевик. Занимаюсь рукоделием, смотрю аниме(хотя в последнее время сериалы люблю больше), балуюсь косплеем, держу дома улитку-ахатину. Немного учу английский язык, стараюсь много читать, второй год бьюсь над тем, чтобы дописать макси-фанфик. Не люблю тупых людей и тех, кто лишен чувства юмора. Главным в жизни считаю самосовершенствование. Увлекаюсь эзотерикой, рунами, помню свои прошлые жизни. Поддерживаю идеи релятивизма. Стремлюсь к чему-то большему...
Что тут есть: повседневные размышления и философствования на злободневные темы, смешные случаи и цитаты из жизни, отзывы на прочитанные книги, просмотренные фильмы, сериалы и аниме, в последнее время в большом количестве - DnD и забавные случаи с ролевых игр, фотографии косплея и мелочи о жизни моего косбенда, отзывы о поездках в разные города и об аниме-фестах. Временами - фотографии рукодельных штук, которые я делаю, но их лучше сразу смотреть у меня в группе

Обитаю вконтакте: vk.com/torijeevas
Творю красоту тут: vk.com/tabby_mouse

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:37 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Мой мужчина разговаривает во сне. И это просто бесценно, когда ты сидишь ночью перед компом, доделывая этот чертов диплом, а он посреди ночи во сне начинает тебя звать. Тискает одеяло и бормочет "любимая, хорошая моя". А ты такой "овввв!" и растекаешься в лужицу от умиления. А когда ложишься наконец спать, укладываешься на его плечо, а он сразу же тебя обнимает, не просыпаясь, и прижимает к себе. Сегодня ночью мой мимимиметр просто зашкалил.
Забавное дело. Я раньше не могла вообще заснуть, если в кровати был кто-то еще. Тот же брат когда у меня ночевал, допустим, хотя казалось бы, человек родной и близкий. Только с Эйко, да и то, заснуть в обнимку - это миссия невыполнима. Жарко, душно, неудобно, я ворочаюсь еще много, в общем пообнимались и по разным углам кровати расползлись, иначе обе не уснем. А сейчас строго - голову на плечо положила, ногу на тело закинула, обняла своего плюшевого мишку и вырубилась моментально. Лучшее снотворное)

17:50 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Карма прилетела, откуда не ждали. Пока я носилась и радостно пищала всем вокруг, что у меня теперь нормальная личная жизнь, лучшая подруга умудрилась влюбиться. И у нее с парнем, в общем-то, тоже отношения хорошие, я за них очень рада.
Но.
Дико смешно наблюдать, как умнейший человек с весьма рациональным мышлением, который всегда все оценивал с точки зрения логики, а не эмоций, адекватный человек, презирающий розовые сопли... В общем да, у этого адекватного человека сорвало крышу. И она написывает мне в личку абсолютную хуйню. "Ой, а мне кажется, что я слишком навязчивая, я ему уже три раза за день написала, а вдруг он подумает, что я назойливая, а вдруг я ему надоела и он не знает, как от меня отделаться, а вдруг мне только показалось, что он за мной ухаживает, а на самом деле я сама ему на шею повесилась, а вдруг я ему не нравлюсь, да конечно не нравлюсь, как я могу кому-то нравиться, я же страшная, тупая, озабоченная..." - и пошли дальше комплексы буйным цветом. Ловлю себя на мысли, что ее парень бы просто охуел, если бы узнал об этих ее тараканах. Потому что судя по ее рассказам и виденным кускам переписки - никаких предпосылок к ее нытью нет. Она ему нравится, о любви, может, еще рано говорить, но все-таки все и правда чудесно. А подруга просто не может привыкнуть к мысли, что она реально может кому-то нравиться, во всем ищет подвох и сутки напролет мечется в панике, накручивая себя. И смешно, и грустно. Жду не дождусь, когда парень уже убедит ее в том, что она самая замечательная.
Удивительно, как девушки могут феерично придумывать себе проблемы буквально из ниоткуда

02:36 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Обида - одно из самых омерзительных чувств, которые только могут существовать. Не припомню чего-то, к чему бы я относилась с такой ненавистью, как к обидам. Совершенно бесполезная чушь. Сама я впринципе не умею обижаться. Совсем. Ну нет во мне такой функции. Когда же обижаются на меня - начинается ебаный ад. Потому что я ужасно эгоистичный человек. И обида в мою сторону бесит до чертиков. Даже если я и вправду виновата, даже если я это заслужила. Окей, я признаю свою вину, мне стыдно, я извиняюсь. А человек обижается дальше. Чего, блять, ради? Само собой очевидно, что разрывать отношения из-за такой херни он не станет. Очевидно, что так или иначе простит. Так чего ради? Очевидно, попытка манипулировать. Чтобы я поизвинялась, попрыгала на задних лапках с раскаивающейся мордочкой. Когда такое начинается, я начинаю злиться. Включается режим берсерка: "ах, тебе извинений не достаточно? Еще поунижаться? Ну и иди ты нахуй тогда, дуйся, сколько влезет". Что удивительно, после таких моих фортелей человек сразу резко дуться перестает. Волшебный, блять, пендель работает. Ебаные манипуляторы, играющие в обидки.
Возможно, дело в моей завышенной самооценке. Что-то в духе "царица всегда права, и может творить любую херню, как ты смеешь на нее за это обижаться?". Это характеризует меня не лучшим образом, не спорю. Но я никогда и не отрицала, что я та еще самовлюбленная тварь. С другой стороны, когда за мной реально серьезный косяк, раскаиваться и извиняться я буду долго, сильно и искренне. Да и по мелким косякам, собственно, извиняться и признавать свою вину тоже буду. Но если извинения не принимаются сразу... Ну, вы поняли.
Чего ради вообще все эти обиды, я все равно не пойму. Не удивительно, что самые лучшие отношения у меня с Эйко, которая никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах на меня не обижалась. Какую бы хуйню я не творила. Безмерно ее ценю за это, потрясающий человек. Может именно поэтому за пять лет дружбы мы ни разу не ссорились.
Удивительные люди, однако, знающие то, что чувство вины для меня - страшный триггер, и все равно продолжающие его в меня вбивать.
Интересно, может моя злость - это такой защитный механизм? Ну, в духе: признаю косяк, раскаиваюсь, чувствую себя виноватой, руки в фарш - не ок. Считаю, что права и нехуй на царицу обижаться, злюсь, руки целы - все ок.
Подумаю на досуге

19:05 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Да, мне всегда больше нравилось носить мужскую одежду.
Да, я плевалась от всех этих "тыждевочка!" и попытки навязать мне, что место женщины на кухне.
Да, во всех отношениях мне было по кайфу чувствовать себя "прекрасным рыцарем" рядом с нежной принцессой.
НО КТО Ж БЛЯТЬ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО ПЕРЕРАСТЕТ В ПОЛНОЦЕННЫЙ ФЕМДОМ.
Старина Фрейд был бы рад

15:43 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Все, приехали. Когда мне нужно было в прошлом семестре писать курсач, я сутками торчала на ютубе и в голове не было ничего, кроме безумных теорий по фнафцу. Сейчас мне нужно писать диплом, а я постоянно торчу на дваче и в голове одна порнуха особо извращенного содержания. Называется - уехала к родителям, чтобы никто диплом писать не мешал. В итоге диплом все равно идет со скрипом, а я теперь еще и с недотрахом. Прелестно
Двач - это какая-то обитель умственной и моральной деградации. Непонятно почему затягивает. Тори скатилась в абсолютное дно. Кажется, я испытываю срочную потребность почитать труды Фрейда и помедитировать. Мысль хорошая. Потому что иначе какой-то пиздец. В какое только дно не залезешь, лишь бы только продолжать заниматься фигней вместо диплома

14:25 

Контроль и учет просмотренного/прочитанного за...

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Лето-осень

Зима

Весна
запись создана: 24.01.2017 в 02:47

23:20 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Я писала о том, что с любимым человеком отсутствие личного пространства не напрягает? Нахуй. Забудьте. Период эйфории прошел и мы снова возвращаемся к старым убеждениям.
Человек, у которого никогда не было личного пространства, никого не поймет, как сильно хочется выть в голос от слов "я завтра к тебе заеду". И кидаться посудой в стену. Как бы сильно ты его ни любил. Невыносимое состояние. Хочется рычать и убивать тех, кто приближается к тебе ближе, чем на два метра.
Сука.
Я все-таки дошел до ручки. Невыносимое желание снова превратить свои руки в фарш. А потом запереться в квартире, выключить телефон и неделю зализывать раны. А потом вспоминаешь, что в четверг к доктору идти, потом еще на вечеринку, на которую давно собирались, и никуда ты, блять, не отвертишься, потому что просто послать человека ты не можешь. Ты его обидишь. Ты его любишь. Послать - неадекватно, вы же ведь договаривались давно. Так нельзя. Нормальные взрослые люди так не поступают. А я нормальная, нормальная, нормальная. Просто эмоции. Все хорошо.

Если вспомнить, я уже очень давно ничего не читала. Два месяца не занималась английским. Месяц не играла на пианино. Два месяца не рисовала. Рукоделие - только заказы, самые простейшие и по необходимости, только ради денег. Ничего нового не делала уже очень давно. Больше месяца затыкаешь жгучее желание поплести фенечки. До сих пор не собрала фотки с аниме-феста. Не дописала отчет о нем и о поездке в грузию. Еще и диплом висит дамокловым мечом. А я в болоте. В ебаном болоте, состоящим из одного человека. Сахарная вата вместо мозгов. Даже когда остаюсь одна, не могу заниматься ничем полезным, все мысли и фантазии об одном. Это интеллектуальное болото меня убивает. Я думала, что буду тянуть человека вверх, в итоге же он тянет меня вниз. Самонадеяно, тори, ох самонадеяно. Дура ты, проще говоря. С сахарной ватой вместо мозгов.
Впрочем, не исключаю и того варианта, что я просто нашла, на кого свалить вину за собственную прокастинацию. Если так, то мне еще более мерзко от себя самой.
Скоро начну выть и лезть на стенку как те девочки из фильмов про изгнание дъявола.

18:44 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Периодически раз в пару месяцев меня накрывает желание изолироваться от социума. Обычно после какого-нибудь особенно активного периода общения с людьми. Забиться в угол и почувствовать себя мешком картошки, чтобы никто не трогал. Раньше этот период получалось переживать. Прикрываться "неотложными делами" и отмазываться так от встреч с людьми, засесть дома наедине с книгами, рукоделием и сериалами. Идеальный отдых. Иногда пару дней, иногда пару недель. Дико бесилась, когда в это время было необходимо встретиться с кем-то по делам, хотя бы тот же универ. На внезапных гостей рычала. Но в общем и целом - время проходило хорошо. Спокойно.
Сейчас это желание возвращается, но так спокойно уже не будет. Потому как живешь не один, и человек банально не поймет твоего желания. Поэтому теперь даже интересно, что будет. Либо взвою и взбешусь, либо привыкну, успокоюсь и смирюсь. Так себе перспективы.
И мысли у тебя, батенька, тоже так себе. Не по делу. Брысь писать диплом, ленивая задница

01:24 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Вот так живешь, а потом понимаешь, что этот город стал для тебя отдельным миром. Своей собственной сказкой, в которой переплетаются истории. Слишком уж тесно все то, что дорого тебе, связано с ним. И ты не можешь пройти по этому городу без воспоминаний. Здесь каждое место, каждая улица, каждый угол, каждая скамейка и каждое здание напоминают о чем-то. Вот в эту больницу ты приходила ее навещать. Вот на этой дорожке вы впервые поцеловались. А под навесом этой остановки пережидали дождь. А вот пиццерия, в которой вы много лет назад впервые встретились вживую.
На каждом углу призраки прошлого, нельзя и шага пройти, чтобы на них не наткнуться, столько всего было. Ты идешь по улице и погружаешься в прошлое, бродишь среди этих призраков, почти что видишь их наяву. Когда-то это было чудовищно больно, а сейчас - приятно. Забавное дело, с Воронежем такого не случается. Возможно, он слишком большой и шумный, а может здесь просто не отпечатались настолько дорогие мне люди. Елец же - мой собственный маленький мир, в котором существуют всего три человека, самых близких мне, которые и сплели эту историю.
А потом в этот мир врывается еще один. Красным жирным пятном поверх тонких черных линий, сплетающихся в замысловатый узор. То ли разрывая их, то ли закрашивая. И поначалу не можешь отделаться от чувства, что что-то не так. Что этому человеку в этом мире не место. Что это персонаж из другой сказки. Рапунцель, выпрашивающая у крестной феи разрешения поехать на бал. Русалочка, спящая в башне в ожидании, пока ее разбудят поцелуем. Миры не должны пересекаться, так быть не должно. И это чувство преследует тебя до самого конца, но потом...
Утром едешь на вокзал мимо тех мест, где гуляли ночью, и понимаешь, что тонкий узор не порвался. Красные линии легли поверх. Едва ли человеку удалось вплестить в эту историю, но оставить свой след в этом мире все же вышло. На пустых местах этого города. Церковь, перед которой мы целовались. Лестница, на которой вытряхивали и выжимали мокрый рюкзак. Что-то осталось... И почему-то приятно.
Это все поэзия, конечно. Этические сопли. Ночной город слишком вдохновляет на сопливое философствование. Которое в конечном счете ничего не значит

00:47 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
В кои-то веки в ответ на ведро помоев в твою сторону совершенно не хочется ругаться и доказывать свою правоту. Допустим, то, что доказать этому человеку ничего невозможно, ты поняла уже давно, но вот то, что доказывать и не хочется - это уже что-то значит.
Но грустно как-то. От равнодушия перешли к совершенной ненависти. От тонкого и изящного унижения, к которому привыкла, к прямым матерным оскорблениям, больше достойных законченного быдла, а не тонкой писательской натуры."Парочка деградантов, размножающиеся твари, уроды, чтоб ты сдохла, тварь, хуй соси". Тяжело слышать это от человека, который добрых пять лет был центром твоей вселенной. Да и сейчас... Я все убеждаю себя, что перестала думать о тебе, но это не так. Не так, черт возьми. Чем я заслужила такую ненависть? Я знаю, ты заходишь время от времени, читаешь меня. Так скажи, чем? Ты столько времени гнала меня от себя, требовала, чтобы я прекратила тебе писать. Так в чем же дело? Не можешь смириться с тем, что я больше не прыгаю перед тобой на задних лапках? Или что?
Больше всего я бы хотела быть с тобой друзьями. Знаешь... Несмотря на всю эту твою ненависть, ты все равно дорога мне. Нельзя просто так выдрать из сердца такой кусок жизни. Ты зря думаешь обо мне так плохо. Мы могли бы остаться неплохими друзьями. Частью миров друг друга. Если бы, если бы...
Не отвечай, я знаю, что ты в очередной раз пошлешь меня нахуй. Ничего другого я и не заслужила

23:30 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Слишком. Много. Нервных. Людей. Вокруг.
Разодрать руку ногтями - ачивмент анлокед. Сидеть, улыбаться и незаметно драть и без того больную руку в хлам. И думать о том, что разрыдаешься в голос, как только выйдешь на улицу. А еще очень нужное и полезное умение - плакать бесшумно. Чаще всего свою истерику успешно удается скрыть, если прятать лицо. Один раз удалось, второй раз уже нет. Момент неудачный для игр в партизана. Впрочем, не скажу даже, что сильно против раскрытия конспирации. Это чертовски здорово, когда человек знает, как обращаться с плачущими девушками. Молча обнять и ждать, пока успокоится, периодически поглаживая. То, что надо.
Снова сдали нервы, и черт его знает, почему. Ходили знакомиться с родителями куна. Так себе идея. Стойкое ощущение, что мне в этом доме не рады, и вообще не горели желанием меня видеть. И я еще повела себя как полнейшая идиотка, которая совершенно не умеет держать язык за зубами. Полезла в семейные споры, василиска своего драгоценного защищать. Дура. Кто меня просил? Сразу выставила себя нахальной полной дурой, и даже не сумела толком отстоять свою позицию. Приперлась нахалка в семью, охуевшая совсем. Чудесно. Просто замечательно.
Трясло почему-то весь ужин. Даже не от волнения, а какая-то атмосфера напряженная. Черт его знает. Лично для меня. Отец куна, впрочем, ее разбавлял. Он вообще классный. Периодически подшучивал над моим язычеством. Теперь, думаю, я и сама начну употреблять фразу "Один сегодня не принимает" хД
Мироздание просто смеется надо мной и издевается. Это просто чудовищно, когда гипотетическая будущая свекровь похожа на девушку, в которую ты была влюблена без памяти. Даже не внешне, а мимикой, взглядом, манерой речи. Ужасно похожа. Ты смотришь на нее, а на тебя в ответ смотрит Нами. И ты теряешься. И черт его знает, что с этим делать. Привыкать, только привыкать. И лечить нервы, еб твою мать.
После был хороший такой пинок от мироздания. Выходила из подъезда и навернулась, раздолбав себе коленку. Здорово отвлекает от тяжелых мыслей. Такой хороший пендель, в духе "Ну и чего ты тут разнылась из-за ерунды? Чего грузишь себя херней какой-то? Хорошо же все, идиотка!". Да. Все хорошо. Просто нервы. Чертовы нервы.

Начала ловить себя на мысли, что пишу в дневник не для себя. Постоянно оглядываюсь и думаю о том, что подумают те, кто это прочитает. Мне это не нравится, но что с этим делать и как расслабиться - не имею ни малейшего понятия.

Завтра еду на русборг. Завтра будет лучше.

14:31 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
С братом стало вообще невозможно общаться. Он либо ноет, либо психует. Дико бесится от того, что у меня насыщенная личная жизнь, а его трахает только работа. А срывается на мне. Потом и на себе. Вчера ночью поругались, сегодня утром он прижег себе руки спичками. Семейка ебанатов. И с одной стороны я по этому поводу тоже психую - ибо какого хера все эти истерики в стиле 15-ти летней девочки? Почему когда он по бабам ходил, я выслушивала его похвастушки и восхищалась, а меня, видите ли, он каждый раз затыкает, когда я начинаю говорить о своем куне, неприятно ему. Обижается теперь по поводу и без, на каждую невинную шутку. Это ужасно раздражает, адекватный же был человек. Но с другой стороны, я понимаю, что у человека начались серьезные проблемы с психикой. Адекватный человек не станет оставлять ожоги у себя на руках. Не будет резать себя, душить. Не будет грозиться ударить сестру, которая по сути является для него самым близким человеком в течение одиннадцати лет. Это все страшно. И нам обоим позарез нужен специалист. Пока это все не вылезло куда похуже...
Со мной, впрочем, сейчас все достаточно хорошо, хотя я и рассчитывала на поддержку брата, а у него самого сорвало крышу. Но меня есть кому поддерживать и это очень здорово. Цитируя мою Бальзачку: Если вы съедетесь, наверное, риск твоего самовыпила устремится к нулю. Некогда себя ножичком пилить, когда тебя трахают, а когда не трахают, рядом спят. И спят небось с тобой в качестве плюшевого мишки, а мишкам из рук вырываться не положено хД
Жизненно так. Это чертовски приятно, когда в кои-то веки психику тебе не рвут в клочья, а наоборот лечат.

Когда вы находитесь с кем-то, кто вас тотально принимает — это терапия. Происходит исцеление.

17:26 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Прямой взгляд глаза в глаза - это, по моему мнению, нечто даже более интимное, чем секс. Не могу объяснить, почему. Чисто по личным ощущениям.

Мне тут задали хороший вопрос - чего бы я никогда не смогла простить. Задумалась и вспомнила свои прошлые отношения. В которых я прощала абсолютно все. Обиды, измены, истерики и прямое вытирание ног. Когда человек мог прямо высказать, какая я тварь, что он меня ненавидит, или же мое любимое "как ты меня бесишь, тупая овца", а спустя некоторое время он возвращался, как ни в чем ни бывало, даже без извинений, а я принимала его, будто и правда ничего не случилось. Может, дело в том, что я совершенно не способна держать на кого-либо зло, да и обидеть меня всерьез ну очень трудно. Может потому, что у меня напрочь отсутствует самоуважение(временами). Не уверена, правдивы ли эти утверждения на 100%, но я почти уверена в том, что если люблю человека, то готова простить ему что угодно. Буквально что угодно, даже если вдруг человек окажется последней тварью, я все равно буду не в состоянии держать на него обиду. Уйти - смогу, не простить - не смогу. Удивительно бесхребетный человек я, который совершенно не может держать сильный накал эмоций и твердые убеждения хоть сколько-нибудь продолжительное время.
Тем непонятнее для меня(и даже в какой-то степени обиднее), что существуют вещи, которые мне самой ни за что не простят, несмотря ни на какую любовь и прочие розовые сопли. Человека на самом деле можно понять. Более того, скорее всего, именно так и надо. Иметь внутренний стержень, какие-то твердые моральные принципы, которые не нарушишь. А не быть тем, кто целиком и полностью зависит от своих эмоций. Этик, что с него взять

04:54 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Как оказалось, для восстановления душевного равновесия достаточно пришедших с али свежих стеклышек. Итого: тщательная уборка, много вкусной еды, бутылка сидра, два часа вдохновленного рукоделия под любимую музыку, здоровый сон, пару глав паланика и, кажется, я готов нормально функционировать. Утром стоит еще принять горячую ванну с апельсиновым маслом для закрепления результата.
Пока спала днем, приснился сеанс у невропатолога. Впрочем, он вел себя, как психотерапевт. И почему-то мы с ним обсуждали БДСМ. А после сна полегчало. Забавное дело. Как там по Фрейду - сны реализуют желания?

Завтра(уже сегодня) уже фест. А моя реакция: фест? Какой фест? Твою мать, экзамен же сразу после феста!
Как-то настроение вообще не фестивальное. Первый раз за четыре года я без нового косплея. И не особо уверена, хочу ли я вообще на него идти в косплее. Забавное дело - предыдущие три года я ждала фест с нетерпением, готовилась к нему за полгода, весь апрель сидела, как на иголках, а в этом году... Как-то оказалось настолько много учебной загруженности, что фест пролетает мимо. Не до него, совсем не до него. Ну да ничего, оторвусь на липецком. А потом психану и на белгородский, может быть, поеду. Восполнять то, чего не доберу на воронежском. Потому что в августе я уже буду совершенно свободен и, надеюсь, не слишком заебан(зависит от того, когда будут вступительные в магистратуру)

Надеюсь, фестивальные дни немного меня встряхнут, потому что меня напрягает, насколько я застряла опять в интернете. У меня была неделя. Целая, мать ее, свободная неделя. А что я сделала? А нихуя я не сделала. Сидела целыми днями в контактике, листала новости и трепалась со своим валисиском. Сахарная вата вместо мозгов. Снова это состояние зомби, который не в состоянии оторвать себя от соцсетей. И если раньше я еще могла послать все нахрен и просто выключить браузер, осознавая, что занимаюсь фигней и теряю время, то сейчас я даже делать этого не хочу, потому что ведь с няшкой моей любимой треплюсь, куда ж я его брошу. Оправдания, отмазки. Македонский, соберись. Всего один курсач и один экзамен. Всего-то. Ты и с большим пиздецом справлялся - ну неужели сейчас не в состоянии взять себя в руки, тряпка?
Брысь работать.

00:05 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Вчера мой брат пытался задушить себя. Он глубоко уверен, что не довел бы дело до конца. Что это был только акт самоистязания, а не попытка суицида. Как мои руки. Я не уверена. Я знаю, как легко увлечься и перейти грань, точку невозврата. Он, наверное, не догадывается, как я за него боюсь. Боже, как я за него боюсь... Что должно пойти не так, чтобы человек, у которого самый сильный страх - страх смерти, который мечтает о бессмертии, который горячо любит жизнь, оптимистичный, жизнерадостный человек, стал душить себя? В какие ебаные дали должна поехать его крыша? Я не верила, что он правду говорит, но следы, блять, на шее следы, это ж как стараться надо было!
Пизданутая семейка. Крыша синхронно едет. Плохо еще и то, что моя вина в этом тоже есть... Или мне кажется, что есть. Я не знаю. Но это все ужасно страшно

13:25 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Товарищ анонимус, поимей совесть. Хватит вечно торчать у меня в дневнике и молчать.
Мне интересно, кто ты, в конце концов.

23:02 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Апрель для меня - месяц любви. В апреле начались мои отношения с Лисицей. Со Степой. И Василиск практически туда же. С Нами только в сентябре. Дурацкая мысль - может, именно поэтому не заладилось? А, нет, это просто потому, что я мудак. Все нормально.
Хочу свадьбу в апреле. Хороший месяц, счастливый.
Иногда нужна передышка. Общение с людьми утомляет. И только с одним человеком, как оказалось, можно трепаться сутками. О чем угодно, о всякой ерунде. А вынужденная передышка меня убивает. Тоска такая, сил нет, все валится из рук. Давненько я ни по кому не скучала с такой силой. Казалось бы, всего неделя, а такой пиздец на душе...

00:43 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
На днях снились руны, и этот сон довольно сильно меня озадачил. Потому что обычно руны мне не снятся. И это не тот сон, который можно истолковать по фрейду, поржать и успокоиться. Над этим я размышляла несколько дней и, как мне кажется, поняла, что он значит. А именно - меня ткнули носом в то, что я заблуждалась.
Суть в чем: каждый раз в гадании на отношения мне выпадали не только руны, неизменно означающие "лол, ты все равно ничего не контролируешь, расслабься", но и дагаз, и каждый раз неприменно результирующая, как итог. Мне это не особенно нравилось. Потому что дагаз - руна трансформации. Вполне могло означать, что конфетный период закончится, начнется новый этап и все такое прочее. Изменения - это не тот знак, которому обрадуешься, когда все идет лучше некуда и не особенно хочется, чтобы что-то менялось.
А тут сон. Встречаемся мы с Локи и он отводит меня к источнику. Там озеро небольшое, а рядом с ним камень, на котором высечена жирная такая одал. Про которую я почему-то настойчиво думаю, что это дагаз. Потом раздеваюсь и захожу в воду, в этот самый источник, отмеченный руной.
А суть-то в чем. Одал - руна семьи. Руна дома. Думаю, тут понятно все, яснее просто некуда. Трансформация есть. Старый этап заканчивается, новый начинается, только совсем не так, как мне казалось, и меня явственно ткнули носом в то, что я заблуждаюсь. Присутствие Локи, конечно, слегка смущает(бог обмана как-никак), но мне почему-то не кажется, что меня пытались наебать. Скорее указали на ошибку, хотя с Локи ни в чем нельзя быть уверенным. Если все правильно, то знак хороший. Слишком хороший, чтобы на самом деле в него поверить и избавиться от мысли, что я пытаюсь выдать желаемое за действительное

13:50 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Пришло в голову, что судьба частенько сталкивает лбами людей с похожими комплексами. Так можно посмотреть на себя со стороны, очень нужная возможность. В нашем случае общий комплекс - недооцененность. Недолюбленность, завышенные ожидания от окружающих. Вечное "ты должен, у меня на тебя планы!". Когда это осознаешь, начинаешь лучше понимать. Она та же, что и у тебя - эта неуверенность в себе, необходимость, чтобы правильность твоих действий постоянно подтверждали, и острая необходимость в похвале. Я сказала о том, что это нужная возможность потому, что тогда ты знаешь, что с этим делать. Делать с человеком то, что всю жизнь хотел, чтобы делали с тобой. Ценить, ценить, ценить. Ценить таким, какой он есть, независимо от того, чего он добился, что сделал, поддерживать каждый его шаг, независимо от того, нравится тебе это или нет. Потому что это его жизнь и его решения, и ты не имеешь никакого морального права давить на него. Потому что сама знаешь, насколько это убийственно, когда все решают за тебя. Это не объяснишь тем, кто никогда такого давления не испытывал. Родители уверены, что поступают совершенно правильно, спорить с ними - не самая лучшая стратегия. Я не уверена, что вообще имеет смысл идти против этого давления. Не лучше ли снизу постелить мягкую подушечку? Конечно, тут в дело вмешиваются еще и страхи. Страх не оправдать чужие ожидания, например. И с ним справиться уже сложнее, потому что давление идет извне, а страхи-то - свои собственные, внутри тебя. Но в этом случае "мы сами себе самые высоченные преграды и трамплины одновременно".
Ведь в конечном итоге личное счастье - это единственное, что на самом деле имеет смысл

00:19 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Я человек, который матерился каждый раз, когда сидя дома в одиночестве, слышал звук ключа во входной двери. Который совершенно не мог чувствовать себя комфортно, когда дверь в комнату была открыта. Которому после трех-четырех дней интенсивного общения с людьми хотелось убивать и забиться в угол. Который окопался в своей норке и ценил одиночество превыше всего, а с людьми общался крайне дозировано.
А сейчас мне непривычно и неуютно возвращаться в квартиру одной. Мне отчего-то тоскливо сидеть дома в одиночестве, без возможности в любой момент отвлечься от своих дел и полезть обниматься. Каким-то образом за три недели я отвыкла жить одна.
Что же ты делаешь со мной...

Оркестр игры на нервах

главная