Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Rejoice. Cry. Laugh. Scream. Run away and come back again. Sing as loud as if in this world there is only one you and your friends. Travel, explore and learn. Put on something that you like, do what you like. Live. Live. Don't care about what others will say. It's your life and no one will live it better than you.


В основном я живу вконтакте, здесь редко изливаю всякое разное. Рада всем пришедшим)
О себе: активно играю в DnD и кабинетные ролевые, в прошлом - форумный ролевик. Занимаюсь рукоделием, смотрю аниме(хотя в последнее время сериалы люблю больше), балуюсь косплеем, держу дома улитку-ахатину. Немного учу английский язык, стараюсь много читать, второй год бьюсь над тем, чтобы дописать макси-фанфик. Не люблю тупых людей и тех, кто лишен чувства юмора. Главным в жизни считаю самосовершенствование. Увлекаюсь эзотерикой, рунами, помню свои прошлые жизни. Поддерживаю идеи релятивизма. Стремлюсь к чему-то большему...
Что тут есть: повседневные размышления и философствования на злободневные темы, смешные случаи и цитаты из жизни, отзывы на прочитанные книги, просмотренные фильмы, сериалы и аниме, в последнее время в большом количестве - DnD и забавные случаи с ролевых игр, фотографии косплея и мелочи о жизни моего косбенда, отзывы о поездках в разные города и об аниме-фестах. Временами - фотографии рукодельных штук, которые я делаю, но их лучше сразу смотреть у меня в группе

Обитаю вконтакте: vk.com/torijeevas
Творю красоту тут: vk.com/tabby_mouse

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:48 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Вот ты какая, взрослая жизнь. Когда даже некогда черкануть пару строк в дневник о том, что у тебя вообще в жизни происходит. Выбралась наконец, черкаю.
Я наконец устроилась на работу, после месячного забега по собеседованиям. Теперь торчу в страховой компании на телефоне и помогаю застрахованным по ДМС. Почти по специальности, чо. Честно говоря, когда я устраивалась, то думала, что работа будет довольно нудной, а на деле ничего так, жить можно, рабочий день очень быстро пролетает. Но выходных не хватает просто катастрофически, да и на самой работе фейхуи не попинаешь, с начала и до конца ты сидишь и пашешь. Не то чтобы это было сложно, просто очень не хватает времени, чтобы хотя бы почитать.
Я на работу устроилась, а мой мч вылетел. Ну, это громко сказано, конечно. Просто хостел, где он работал, благополучно закрылся к ебене фене. И теперь у меня дома есть мой личный альфонс. Страшно признаться, но в какой-то степени мне даже нравится такой расклад. Потому что уборка и готовка теперь на нем, все мои указания по дому выполняет, по поручениям бегает, готовит вкусно и массажики после работы мне делает. Но жаба все-таки квакает уж очень громко. Ну, посмотрим, как будут обстоять дела дальше.
Зато в рукодельной сфере моей жизни все идет просто с блеском. За этот месяц я заработала больше, чем за весь предыдущий год(!!!). И вообще доходы пошли уже приличные, за год набралось почти 30к, хотя я себе ставила цель в 20. А все благодаря тому, что я взяла яйца в кулак и начала участвовать в ярмарках. Первая ярмарка была на местном анимешном подпольнике, потом я вошла во вкус и сунулась аж на день города в центральный парк. Яркое различие между анимешными ярмарками и городскими, кстати. На анимешных на удивление более платежеспособная публика. Там больше людей, которым мои штуки нравятся. Из тех, кто подходил к моему столу, больше половины что-нибудь да покупали. Ну, у меня и товар как раз был расчитан на такую ЦА, ничего удивительного. А вот городские... Ну, заработала я больше за счет того, что народу было навалом. Но в основном это были дети, которые уговорили родителей им что-нибудь купить. Серьезно, только пара человек были старше хотя бы 14 лет. И меня жутко печалит, что мои штуки интересны только детям. Ибо я не детские побрякушки делаю, блин! У меня другая целевая аудитория... как я думала. А на деле - да, я делаю побрякушки для детей и хуйню для анимешников. На большее мой уровень не способен. Грустно, аж пиздец. Нужно прокачиваться, поднимать свой уровень, делать вещи круче и серьезнее. А пока... Эх(
Ну, ничего. Если сравнивать с прошлым годом, то как мастер я несомненно расту, а как продавец ого-го как расту. В группе уже больше сотни человек, это весьма солидно. Надо попробовать потихоньку начинать работать с почтой. Может, в следующем году осмелею. Когда начну делать штуки посерьезнее.

02:51 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Я всегда любила выпендриваться тем, что мне плевать на мнение окружающих. Но сейчас я взрослею и ко мне приходит осознание, что это не больше, чем дешевые понты. Потому что на самом деле забить хер на мнение близких мне людей я не могу. Посторонних - запросто. А близких - нет. Я приходила в универ с синими волосами и гордостью за это, я хвасталась всем друзьям проколотой губой и сережкой в соске, а перед родителями... А перед родителями мне было стыдно. Они мне выговаривали, что я выгляжу, как чмо, а я оправдывалась. Мол, это же не навсегда. У меня не получалось просто огрызнуться и сказать "идите в жопу, мне так нравится!", я искала оправдания и аргументы для того, чтобы отстоять свое право носить синие волосы и сережку в губе. Меня угнетало, что родителям это не нравится. Тяжело было слушать их мнение, не совпадающее с твоим. И то, что твое мнение они принимать не желают.
Сейчас происходит то же самое. Я живу с мужчиной, которого безумно люблю. Впрочем, у него есть много странностей, но меня они все вполне устраивают. Я могу с друзьями посмеяться на тему того, что он фанатеет от моего пузика, и мне будет пофигу, что они это посчитают какой-то ебанутостью. Ну ебанутость, ну и что. Да, у меня ебанутый мужчина и я его люблю. Проблемы? Мне хорошо с ним и комфортно до тех пор, пока дело не доходит до родителей. Повторяется старая ситуация - мне стыдно за то, что мое мнение не совпадает с их. Они упрекают его в чем-то, а я не могу объяснить им, что меня это устраивает. Они считают, что это неправильно и так быть не должно. А почему он тебе цветы не дарит?(а нафига мне эти веники? Он мне мясо приносит!). Что у него за работа такая, которая вообще никаких перспектив не подразумевает?(зато она у него есть, блеать!). Что за мужик вообще, который в доме ничего сделать не может?(а что мешает научиться, когда возникнет необходимость? И вообще, умением класть плитку и чинить трубы "мужиковатость" не меряется). И никакого "мужского" хобби у него нет, даже машинами не интересуется(зато он эрудированнее вас обоих, вместе взятых. И нафига в городе вообще машина? Лишние расходы только). И борода-то у него стремная, как будто нерусский(идите нафиг, мне нравится его борода). Я начинаю оправдываться и чувствовать виноватой себя. Какого черта? Почему мне стыдно за то, что мой жених не соответствует ожиданиям моих родственников? Это минусы только с вашей точки зрения, дорогие, ебенамать, родственнички. Мне еще учиться и учиться класть хер на чужое мнение. Стоит начать с фразы "идите нафиг, мне так комфортно." И их мнение на наши отношения влиять не должно.
Получается, впрочем, пока не очень

00:55 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Хорошо, я вспомнила, почему не люблю свой день рождения.
День рождения в Питере вместе со своим любимым человеком - что может быть лучше? Волшебная сказка и романтические выходные в самом прекрасном городе, который я знаю. Так думала я, когда организовывала это все. Ага, аж сто раз.
Привет, на часах 0:23 26 июля и мне больше всего на свете хочется удавиться.
Я понимаю, что во всем как всегда виноваты мои завышенные ожидания. Для меня день рождения - это особенный день. Это МОЙ день, с первой и до последней минуты. Особенный и неповторимый, который запомнится, в котором все будет для меня, поздравления, подарки... Так это выглядит в идеале. Как правило, мне в этот день хочется выйти на улицу и кричать: "Эй, люди, у меня день рождения! День рождения у меня! Ну день рождения же, ну... У меня...". Правильно, результат будет тем же, что и без криков: всем.вокруг.плевать.
Нет, конечно, вероятно, моему мужчине было не плевать. Просто он и близко не представляет, что этот день для меня значит. Ну день рождения, ну праздник, разве не достаточно просто поздравить и подарить подарок? Так-то оно так, но... Мне тошно осознавать, что если бы мы приехали бы в Питер не на мой день рождения, а просто так, не изменилось бы ровным счетом ничего. День ничем не отличался от остальных. Еще и половину дня в кровати тупо провалялись. Питер? Зачем тебе Питер, дорогая, давай лучше тратить время на то, чем мы и в Воронеже заниматься можем. Мы ведь сюда за этим приехали.
Что в итоге? А в итоге ты сидишь и ревешь в туалете маленького и уютного ресторанчика и тебе ужасно хочется повиснуть на шее у не в меру приветливой официантки со словами "у меня сегодня день рождения, а мой мужчина в телефон уткнулся и носа не высовывает!" и реветь дальше. Я пришла туда отмечать свой праздник, но создалось впечатление, что мы туда пришли просто поесть. Никаких отличий от наших обычных перекусов в кфс. Хоть бы тост сказал...
Ехать через пол питера вся в слезах, но скрыть это - это высший, мать его, пилотаж. Высочайший. Не знаю, почему скрывала. Почему не хватило духа сразу сказать, что меня не устраивает что-то. Может устала весь день дергать его на тему "вылезь из своего телефона, обрати на меня внимание, у меня праздник!", а может просто понимала, что мои претензии - это результат глубоко завышенных ожиданий. День не такой уж и плохой. Меня поздравили, утром мне притащили тортик в постель(по моей же просьбе, но все-таки это было чудовищно мило), да и другие близкие мне люди весь день мне звонили и писали. Просто... Просто все дело в том, что у меня совершенно нет к концу дня ощущения, что это был мой день рождения. Это был хороший день. Прекрасно погуляли по Питеру. Поели набэ. Но праздник из этого дня вышел так себе. Очевидно из-за того, что кто-то зажрался. Снизьте планку, виктория валерьевна. Вам торты в постель таскают, а у вас еще совести хватает ныть, что день оказался не похож на ту волшебную сказку, которую ты нафантазировала в своей голове. Это монументальное свинство, не находишь?
Хватит думать, что тебе все обязаны только потому, что когда-то ты в этот день соизволила родиться, долбаная эгоистка.
Привет, теперь мне 22.

09:45 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Когда умер Горшенев, вся шумиха прошла мимо меня. Я не особо любила киша. И не слишком понимала реакцию всех своих знакомых. Ну умер человек и умер. Ты его не знал, не был с ним знаком, вы не общались. Ну, пел он хорошо, но песни же остались. Понятно, когда его друзья скорбят, но ты-то чего?
А теперь понимаю.
Пиздец как понимаю.
Смерть Честера оставила просто невообразимое чувство. Плевать, что я его не знала. Я любила линков, черт возьми. Я ими заслушивалась. Я мечтала когда-нибудь попасть на их концерт и тоскливо вздыхала, когда они приезжали в Москву, потому что денег не было. Думала, когда-нибудь обязательно скоплю. Скопила...
Странно, когда такие люди уходят. Честер мне запомнился чудовищно сильным человеком с потрясающим голосом. Сильным. И тут - самоубийство. Насколько же это внезапно.
"Раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого. "
Возможно, так и лучше, что такие люди уходят внезапно. На пике карьеры, легенды целого поколения, подняв невообразимую шумиху. Их будут помнить долго, очень долго. Как тут не вспомнить Кобейна?
Я только лишь надеюсь, что линки не будут пинать труп и продолжать играть с другим солистом под тем же именем группы. LP должны остаться в нашей памяти такими, какими они были в лучшие свои времена

In the end it doesn't even matter

15:41 

Контроль и учет просмотренного/прочитанного за...

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
14:33 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Да-да, вот именно об этом я и писала. Театр. Конечно. Разумеется. Все в точности, как я и говорила)
Не понимаю только, чего ты выпендриваешься и орешь на весь дайрятник. В комментарии к моей записи слабо написать было? А, ну да. Тогда ведь все не увидят, как сильно ты меня презираешь. Понимаю-понимаю)

16.07.2017 в 12:30
Пишет Nami Fujimiya:

Вы, мадам, ещё с того света напишите: "Я тут вены перерезала, повесилась и застрелилась одновременно, потому что ты меня, няшку, довела, а теперь ещё смеешься над моей болью". Ути-пути! Приду с гвоздичками на могилку, пожалею. Если не забуду, конечно.
Заебал этот театр одного актера.
Интересно, раз таких циников не должно быть в твоей жизни, какого хера снова лезть к ним самой? Творчество мое вас не интересует, персона тоже. Чего надо ещё? Тоже по пьяни поболтать захотелось?

URL записи

00:37 

Снова про селфхарм

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Люди, которые не воспринимают всерьез твоих тараканов не должны оставаться в твоей жизни. Когда человек над тобой смеется и говорит, что твой селфхарм - это фигня, ой, бедная, ручки поцарапала, страдалица, да ты ведь даже не глубоко - не знаешь, то ли смеяться над таким, то ли плакать. Люди явно не понимают, что это такое. Они думают, что это от больших страданий. И пытаются выставить себя еще большими страдальцами. "Да ты просто на публику страдаешь" - говорят они. "Это показушничество и несерьезно" - говорят они. "Да ладно?" - говорю я, вспоминая, как в очередной приступ я сдирала с себя кожу жесткой щеткой, натурально сдирала, до крови и мяса. А потом две недели ревела по ночам, потому что не могла лечь так, чтобы не было мучительно больно. На это не было причины. Никто меня не обижал, никакой "душевной" боли не было, мне не было плохо. Меня просто выключило, а потом я осознала, что уже почти час тру себя этой долбаной щеткой и что с меня уже льется кровь. Да откуда вам блять знать, как это страшно.
Любимое развлечение некоторых людей - меряться тем, кому хуже. "Фигня твои царапины, вот у меня ДУША болит". Выставляют себя великомучениками. А потом смотрят со своей колокольни - ба, так ты тоже пишешь, что тебе плохо, значит выпендриваешься, значит показушничаешь, значит страдалицу из себя корчишь, а давай-ка померяемся, кому из нас хуже, ща я тебе расскажу, как мне плохо, сразу поймешь, что фигня твой селфхарм!
Я не жалуюсь здесь. Не пытаюсь показать, что мне хуже всех. Просто своих демонов иногда необходимо облечь в текстовую форму. Разложить все по полочкам, что ли. В основном для себя.
На самом деле, думаю, меня можно поздравить. Потому что новых приступов у меня не было уже аж два месяца. Похоже на то, что рецидив прошел и теперь снова будет ремиссия длиной в несколько лет. Хотелось бы верить, что это прошло навсегда, но это было бы слишком наивно.
Простите, если кого-то напугала. Это старые воспоминания и тапок в лицо одному человеку. Просто довольно сильно цепляет, когда ты вроде уже со всем справился и про все забыл, а тут вылезает тот, кто ничерта не понимает и такой "это тебе не руки лезвием разрисовывать" и прочие едкие подколы. Что б ты понимал, чувак, что б ты понимал... Я бы и сама хотела бы, чтобы это было просто показушничество

15:09 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
- А почему сегодня лекцию ведешь ты? Где Леонид?
- Политеховцы так быстро после сдачи диплома не просыхают
Шла вторая неделя после дня защиты...


Я наконец-то это сделала. Месяц жизни в режиме бесконечного дедлайна закончился за пять минут. Даже немного обидно, что я столько пахала над дипломом, а его даже читать никто не стал, лишь бы рассказала хорошо. Ну да ладно. Главное, что этот ад наконец-то подошел к концу. Как охуенно жить, когда над тобой не висит дамокловый меч дедлайна.
Кто инженер? Я инженер!
В общаге еще веселее. У нас традиция - после выпуска выкидывать из окна гостиничного номера своего старые телевизоры или мониторы компьютера. Под веселые вопли про инженеров, разумеется. Первый раз в жизни жалею, что живу не в общаге. Ну да ничего, нас еще ждет бурное отмечание с моей группой. А потом магистратура, работа, тыры-пыры. Наслаждаемся последними летними каникулами.
Добро пожаловать во взрослую жизнь, мадам

07:37 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Мой мужчина разговаривает во сне. И это просто бесценно, когда ты сидишь ночью перед компом, доделывая этот чертов диплом, а он посреди ночи во сне начинает тебя звать. Тискает одеяло и бормочет "любимая, хорошая моя". А ты такой "овввв!" и растекаешься в лужицу от умиления. А когда ложишься наконец спать, укладываешься на его плечо, а он сразу же тебя обнимает, не просыпаясь, и прижимает к себе. Сегодня ночью мой мимимиметр просто зашкалил.
Забавное дело. Я раньше не могла вообще заснуть, если в кровати был кто-то еще. Тот же брат когда у меня ночевал, допустим, хотя казалось бы, человек родной и близкий. Только с Эйко, да и то, заснуть в обнимку - это миссия невыполнима. Жарко, душно, неудобно, я ворочаюсь еще много, в общем пообнимались и по разным углам кровати расползлись, иначе обе не уснем. А сейчас строго - голову на плечо положила, ногу на тело закинула, обняла своего плюшевого мишку и вырубилась моментально. Лучшее снотворное)

17:50 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Карма прилетела, откуда не ждали. Пока я носилась и радостно пищала всем вокруг, что у меня теперь нормальная личная жизнь, лучшая подруга умудрилась влюбиться. И у нее с парнем, в общем-то, тоже отношения хорошие, я за них очень рада.
Но.
Дико смешно наблюдать, как умнейший человек с весьма рациональным мышлением, который всегда все оценивал с точки зрения логики, а не эмоций, адекватный человек, презирающий розовые сопли... В общем да, у этого адекватного человека сорвало крышу. И она написывает мне в личку абсолютную хуйню. "Ой, а мне кажется, что я слишком навязчивая, я ему уже три раза за день написала, а вдруг он подумает, что я назойливая, а вдруг я ему надоела и он не знает, как от меня отделаться, а вдруг мне только показалось, что он за мной ухаживает, а на самом деле я сама ему на шею повесилась, а вдруг я ему не нравлюсь, да конечно не нравлюсь, как я могу кому-то нравиться, я же страшная, тупая, озабоченная..." - и пошли дальше комплексы буйным цветом. Ловлю себя на мысли, что ее парень бы просто охуел, если бы узнал об этих ее тараканах. Потому что судя по ее рассказам и виденным кускам переписки - никаких предпосылок к ее нытью нет. Она ему нравится, о любви, может, еще рано говорить, но все-таки все и правда чудесно. А подруга просто не может привыкнуть к мысли, что она реально может кому-то нравиться, во всем ищет подвох и сутки напролет мечется в панике, накручивая себя. И смешно, и грустно. Жду не дождусь, когда парень уже убедит ее в том, что она самая замечательная.
Удивительно, как девушки могут феерично придумывать себе проблемы буквально из ниоткуда

02:36 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Обида - одно из самых омерзительных чувств, которые только могут существовать. Не припомню чего-то, к чему бы я относилась с такой ненавистью, как к обидам. Совершенно бесполезная чушь. Сама я впринципе не умею обижаться. Совсем. Ну нет во мне такой функции. Когда же обижаются на меня - начинается ебаный ад. Потому что я ужасно эгоистичный человек. И обида в мою сторону бесит до чертиков. Даже если я и вправду виновата, даже если я это заслужила. Окей, я признаю свою вину, мне стыдно, я извиняюсь. А человек обижается дальше. Чего, блять, ради? Само собой очевидно, что разрывать отношения из-за такой херни он не станет. Очевидно, что так или иначе простит. Так чего ради? Очевидно, попытка манипулировать. Чтобы я поизвинялась, попрыгала на задних лапках с раскаивающейся мордочкой. Когда такое начинается, я начинаю злиться. Включается режим берсерка: "ах, тебе извинений не достаточно? Еще поунижаться? Ну и иди ты нахуй тогда, дуйся, сколько влезет". Что удивительно, после таких моих фортелей человек сразу резко дуться перестает. Волшебный, блять, пендель работает. Ебаные манипуляторы, играющие в обидки.
Возможно, дело в моей завышенной самооценке. Что-то в духе "царица всегда права, и может творить любую херню, как ты смеешь на нее за это обижаться?". Это характеризует меня не лучшим образом, не спорю. Но я никогда и не отрицала, что я та еще самовлюбленная тварь. С другой стороны, когда за мной реально серьезный косяк, раскаиваться и извиняться я буду долго, сильно и искренне. Да и по мелким косякам, собственно, извиняться и признавать свою вину тоже буду. Но если извинения не принимаются сразу... Ну, вы поняли.
Чего ради вообще все эти обиды, я все равно не пойму. Не удивительно, что самые лучшие отношения у меня с Эйко, которая никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах на меня не обижалась. Какую бы хуйню я не творила. Безмерно ее ценю за это, потрясающий человек. Может именно поэтому за пять лет дружбы мы ни разу не ссорились.
Удивительные люди, однако, знающие то, что чувство вины для меня - страшный триггер, и все равно продолжающие его в меня вбивать.
Интересно, может моя злость - это такой защитный механизм? Ну, в духе: признаю косяк, раскаиваюсь, чувствую себя виноватой, руки в фарш - не ок. Считаю, что права и нехуй на царицу обижаться, злюсь, руки целы - все ок.
Подумаю на досуге

19:05 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Да, мне всегда больше нравилось носить мужскую одежду.
Да, я плевалась от всех этих "тыждевочка!" и попытки навязать мне, что место женщины на кухне.
Да, во всех отношениях мне было по кайфу чувствовать себя "прекрасным рыцарем" рядом с нежной принцессой.
НО КТО Ж БЛЯТЬ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО ПЕРЕРАСТЕТ В ПОЛНОЦЕННЫЙ ФЕМДОМ.
Старина Фрейд был бы рад

15:43 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Все, приехали. Когда мне нужно было в прошлом семестре писать курсач, я сутками торчала на ютубе и в голове не было ничего, кроме безумных теорий по фнафцу. Сейчас мне нужно писать диплом, а я постоянно торчу на дваче и в голове одна порнуха особо извращенного содержания. Называется - уехала к родителям, чтобы никто диплом писать не мешал. В итоге диплом все равно идет со скрипом, а я теперь еще и с недотрахом. Прелестно
Двач - это какая-то обитель умственной и моральной деградации. Непонятно почему затягивает. Тори скатилась в абсолютное дно. Кажется, я испытываю срочную потребность почитать труды Фрейда и помедитировать. Мысль хорошая. Потому что иначе какой-то пиздец. В какое только дно не залезешь, лишь бы только продолжать заниматься фигней вместо диплома

14:25 

Контроль и учет просмотренного/прочитанного за...

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Лето-осень

Зима

Весна
запись создана: 24.01.2017 в 02:47

23:20 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Я писала о том, что с любимым человеком отсутствие личного пространства не напрягает? Нахуй. Забудьте. Период эйфории прошел и мы снова возвращаемся к старым убеждениям.
Человек, у которого никогда не было личного пространства, никого не поймет, как сильно хочется выть в голос от слов "я завтра к тебе заеду". И кидаться посудой в стену. Как бы сильно ты его ни любил. Невыносимое состояние. Хочется рычать и убивать тех, кто приближается к тебе ближе, чем на два метра.
Сука.
Я все-таки дошел до ручки. Невыносимое желание снова превратить свои руки в фарш. А потом запереться в квартире, выключить телефон и неделю зализывать раны. А потом вспоминаешь, что в четверг к доктору идти, потом еще на вечеринку, на которую давно собирались, и никуда ты, блять, не отвертишься, потому что просто послать человека ты не можешь. Ты его обидишь. Ты его любишь. Послать - неадекватно, вы же ведь договаривались давно. Так нельзя. Нормальные взрослые люди так не поступают. А я нормальная, нормальная, нормальная. Просто эмоции. Все хорошо.

Если вспомнить, я уже очень давно ничего не читала. Два месяца не занималась английским. Месяц не играла на пианино. Два месяца не рисовала. Рукоделие - только заказы, самые простейшие и по необходимости, только ради денег. Ничего нового не делала уже очень давно. Больше месяца затыкаешь жгучее желание поплести фенечки. До сих пор не собрала фотки с аниме-феста. Не дописала отчет о нем и о поездке в грузию. Еще и диплом висит дамокловым мечом. А я в болоте. В ебаном болоте, состоящим из одного человека. Сахарная вата вместо мозгов. Даже когда остаюсь одна, не могу заниматься ничем полезным, все мысли и фантазии об одном. Это интеллектуальное болото меня убивает. Я думала, что буду тянуть человека вверх, в итоге же он тянет меня вниз. Самонадеяно, тори, ох самонадеяно. Дура ты, проще говоря. С сахарной ватой вместо мозгов.
Впрочем, не исключаю и того варианта, что я просто нашла, на кого свалить вину за собственную прокастинацию. Если так, то мне еще более мерзко от себя самой.
Скоро начну выть и лезть на стенку как те девочки из фильмов про изгнание дъявола.

18:44 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Периодически раз в пару месяцев меня накрывает желание изолироваться от социума. Обычно после какого-нибудь особенно активного периода общения с людьми. Забиться в угол и почувствовать себя мешком картошки, чтобы никто не трогал. Раньше этот период получалось переживать. Прикрываться "неотложными делами" и отмазываться так от встреч с людьми, засесть дома наедине с книгами, рукоделием и сериалами. Идеальный отдых. Иногда пару дней, иногда пару недель. Дико бесилась, когда в это время было необходимо встретиться с кем-то по делам, хотя бы тот же универ. На внезапных гостей рычала. Но в общем и целом - время проходило хорошо. Спокойно.
Сейчас это желание возвращается, но так спокойно уже не будет. Потому как живешь не один, и человек банально не поймет твоего желания. Поэтому теперь даже интересно, что будет. Либо взвою и взбешусь, либо привыкну, успокоюсь и смирюсь. Так себе перспективы.
И мысли у тебя, батенька, тоже так себе. Не по делу. Брысь писать диплом, ленивая задница

01:24 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Вот так живешь, а потом понимаешь, что этот город стал для тебя отдельным миром. Своей собственной сказкой, в которой переплетаются истории. Слишком уж тесно все то, что дорого тебе, связано с ним. И ты не можешь пройти по этому городу без воспоминаний. Здесь каждое место, каждая улица, каждый угол, каждая скамейка и каждое здание напоминают о чем-то. Вот в эту больницу ты приходила ее навещать. Вот на этой дорожке вы впервые поцеловались. А под навесом этой остановки пережидали дождь. А вот пиццерия, в которой вы много лет назад впервые встретились вживую.
На каждом углу призраки прошлого, нельзя и шага пройти, чтобы на них не наткнуться, столько всего было. Ты идешь по улице и погружаешься в прошлое, бродишь среди этих призраков, почти что видишь их наяву. Когда-то это было чудовищно больно, а сейчас - приятно. Забавное дело, с Воронежем такого не случается. Возможно, он слишком большой и шумный, а может здесь просто не отпечатались настолько дорогие мне люди. Елец же - мой собственный маленький мир, в котором существуют всего три человека, самых близких мне, которые и сплели эту историю.
А потом в этот мир врывается еще один. Красным жирным пятном поверх тонких черных линий, сплетающихся в замысловатый узор. То ли разрывая их, то ли закрашивая. И поначалу не можешь отделаться от чувства, что что-то не так. Что этому человеку в этом мире не место. Что это персонаж из другой сказки. Рапунцель, выпрашивающая у крестной феи разрешения поехать на бал. Русалочка, спящая в башне в ожидании, пока ее разбудят поцелуем. Миры не должны пересекаться, так быть не должно. И это чувство преследует тебя до самого конца, но потом...
Утром едешь на вокзал мимо тех мест, где гуляли ночью, и понимаешь, что тонкий узор не порвался. Красные линии легли поверх. Едва ли человеку удалось вплестить в эту историю, но оставить свой след в этом мире все же вышло. На пустых местах этого города. Церковь, перед которой мы целовались. Лестница, на которой вытряхивали и выжимали мокрый рюкзак. Что-то осталось... И почему-то приятно.
Это все поэзия, конечно. Этические сопли. Ночной город слишком вдохновляет на сопливое философствование. Которое в конечном счете ничего не значит

00:47 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
В кои-то веки в ответ на ведро помоев в твою сторону совершенно не хочется ругаться и доказывать свою правоту. Допустим, то, что доказать этому человеку ничего невозможно, ты поняла уже давно, но вот то, что доказывать и не хочется - это уже что-то значит.
Но грустно как-то. От равнодушия перешли к совершенной ненависти. От тонкого и изящного унижения, к которому привыкла, к прямым матерным оскорблениям, больше достойных законченного быдла, а не тонкой писательской натуры."Парочка деградантов, размножающиеся твари, уроды, чтоб ты сдохла, тварь, хуй соси". Тяжело слышать это от человека, который добрых пять лет был центром твоей вселенной. Да и сейчас... Я все убеждаю себя, что перестала думать о тебе, но это не так. Не так, черт возьми. Чем я заслужила такую ненависть? Я знаю, ты заходишь время от времени, читаешь меня. Так скажи, чем? Ты столько времени гнала меня от себя, требовала, чтобы я прекратила тебе писать. Так в чем же дело? Не можешь смириться с тем, что я больше не прыгаю перед тобой на задних лапках? Или что?
Больше всего я бы хотела быть с тобой друзьями. Знаешь... Несмотря на всю эту твою ненависть, ты все равно дорога мне. Нельзя просто так выдрать из сердца такой кусок жизни. Ты зря думаешь обо мне так плохо. Мы могли бы остаться неплохими друзьями. Частью миров друг друга. Если бы, если бы...
Не отвечай, я знаю, что ты в очередной раз пошлешь меня нахуй. Ничего другого я и не заслужила

23:30 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Слишком. Много. Нервных. Людей. Вокруг.
Разодрать руку ногтями - ачивмент анлокед. Сидеть, улыбаться и незаметно драть и без того больную руку в хлам. И думать о том, что разрыдаешься в голос, как только выйдешь на улицу. А еще очень нужное и полезное умение - плакать бесшумно. Чаще всего свою истерику успешно удается скрыть, если прятать лицо. Один раз удалось, второй раз уже нет. Момент неудачный для игр в партизана. Впрочем, не скажу даже, что сильно против раскрытия конспирации. Это чертовски здорово, когда человек знает, как обращаться с плачущими девушками. Молча обнять и ждать, пока успокоится, периодически поглаживая. То, что надо.
Снова сдали нервы, и черт его знает, почему. Ходили знакомиться с родителями куна. Так себе идея. Стойкое ощущение, что мне в этом доме не рады, и вообще не горели желанием меня видеть. И я еще повела себя как полнейшая идиотка, которая совершенно не умеет держать язык за зубами. Полезла в семейные споры, василиска своего драгоценного защищать. Дура. Кто меня просил? Сразу выставила себя нахальной полной дурой, и даже не сумела толком отстоять свою позицию. Приперлась нахалка в семью, охуевшая совсем. Чудесно. Просто замечательно.
Трясло почему-то весь ужин. Даже не от волнения, а какая-то атмосфера напряженная. Черт его знает. Лично для меня. Отец куна, впрочем, ее разбавлял. Он вообще классный. Периодически подшучивал над моим язычеством. Теперь, думаю, я и сама начну употреблять фразу "Один сегодня не принимает" хД
Мироздание просто смеется надо мной и издевается. Это просто чудовищно, когда гипотетическая будущая свекровь похожа на девушку, в которую ты была влюблена без памяти. Даже не внешне, а мимикой, взглядом, манерой речи. Ужасно похожа. Ты смотришь на нее, а на тебя в ответ смотрит Нами. И ты теряешься. И черт его знает, что с этим делать. Привыкать, только привыкать. И лечить нервы, еб твою мать.
После был хороший такой пинок от мироздания. Выходила из подъезда и навернулась, раздолбав себе коленку. Здорово отвлекает от тяжелых мыслей. Такой хороший пендель, в духе "Ну и чего ты тут разнылась из-за ерунды? Чего грузишь себя херней какой-то? Хорошо же все, идиотка!". Да. Все хорошо. Просто нервы. Чертовы нервы.

Начала ловить себя на мысли, что пишу в дневник не для себя. Постоянно оглядываюсь и думаю о том, что подумают те, кто это прочитает. Мне это не нравится, но что с этим делать и как расслабиться - не имею ни малейшего понятия.

Завтра еду на русборг. Завтра будет лучше.

14:31 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
С братом стало вообще невозможно общаться. Он либо ноет, либо психует. Дико бесится от того, что у меня насыщенная личная жизнь, а его трахает только работа. А срывается на мне. Потом и на себе. Вчера ночью поругались, сегодня утром он прижег себе руки спичками. Семейка ебанатов. И с одной стороны я по этому поводу тоже психую - ибо какого хера все эти истерики в стиле 15-ти летней девочки? Почему когда он по бабам ходил, я выслушивала его похвастушки и восхищалась, а меня, видите ли, он каждый раз затыкает, когда я начинаю говорить о своем куне, неприятно ему. Обижается теперь по поводу и без, на каждую невинную шутку. Это ужасно раздражает, адекватный же был человек. Но с другой стороны, я понимаю, что у человека начались серьезные проблемы с психикой. Адекватный человек не станет оставлять ожоги у себя на руках. Не будет резать себя, душить. Не будет грозиться ударить сестру, которая по сути является для него самым близким человеком в течение одиннадцати лет. Это все страшно. И нам обоим позарез нужен специалист. Пока это все не вылезло куда похуже...
Со мной, впрочем, сейчас все достаточно хорошо, хотя я и рассчитывала на поддержку брата, а у него самого сорвало крышу. Но меня есть кому поддерживать и это очень здорово. Цитируя мою Бальзачку: Если вы съедетесь, наверное, риск твоего самовыпила устремится к нулю. Некогда себя ножичком пилить, когда тебя трахают, а когда не трахают, рядом спят. И спят небось с тобой в качестве плюшевого мишки, а мишкам из рук вырываться не положено хД
Жизненно так. Это чертовски приятно, когда в кои-то веки психику тебе не рвут в клочья, а наоборот лечат.

Когда вы находитесь с кем-то, кто вас тотально принимает — это терапия. Происходит исцеление.

Оркестр игры на нервах

главная