Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:54 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Как оказалось, для восстановления душевного равновесия достаточно пришедших с али свежих стеклышек. Итого: тщательная уборка, много вкусной еды, бутылка сидра, два часа вдохновленного рукоделия под любимую музыку, здоровый сон, пару глав паланика и, кажется, я готов нормально функционировать. Утром стоит еще принять горячую ванну с апельсиновым маслом для закрепления результата.
Пока спала днем, приснился сеанс у невропатолога. Впрочем, он вел себя, как психотерапевт. И почему-то мы с ним обсуждали БДСМ. А после сна полегчало. Забавное дело. Как там по Фрейду - сны реализуют желания?

Завтра(уже сегодня) уже фест. А моя реакция: фест? Какой фест? Твою мать, экзамен же сразу после феста!
Как-то настроение вообще не фестивальное. Первый раз за четыре года я без нового косплея. И не особо уверена, хочу ли я вообще на него идти в косплее. Забавное дело - предыдущие три года я ждала фест с нетерпением, готовилась к нему за полгода, весь апрель сидела, как на иголках, а в этом году... Как-то оказалось настолько много учебной загруженности, что фест пролетает мимо. Не до него, совсем не до него. Ну да ничего, оторвусь на липецком. А потом психану и на белгородский, может быть, поеду. Восполнять то, чего не доберу на воронежском. Потому что в августе я уже буду совершенно свободен и, надеюсь, не слишком заебан(зависит от того, когда будут вступительные в магистратуру)

Надеюсь, фестивальные дни немного меня встряхнут, потому что меня напрягает, насколько я застряла опять в интернете. У меня была неделя. Целая, мать ее, свободная неделя. А что я сделала? А нихуя я не сделала. Сидела целыми днями в контактике, листала новости и трепалась со своим валисиском. Сахарная вата вместо мозгов. Снова это состояние зомби, который не в состоянии оторвать себя от соцсетей. И если раньше я еще могла послать все нахрен и просто выключить браузер, осознавая, что занимаюсь фигней и теряю время, то сейчас я даже делать этого не хочу, потому что ведь с няшкой моей любимой треплюсь, куда ж я его брошу. Оправдания, отмазки. Македонский, соберись. Всего один курсач и один экзамен. Всего-то. Ты и с большим пиздецом справлялся - ну неужели сейчас не в состоянии взять себя в руки, тряпка?
Брысь работать.

00:05 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Вчера мой брат пытался задушить себя. Он глубоко уверен, что не довел бы дело до конца. Что это был только акт самоистязания, а не попытка суицида. Как мои руки. Я не уверена. Я знаю, как легко увлечься и перейти грань, точку невозврата. Он, наверное, не догадывается, как я за него боюсь. Боже, как я за него боюсь... Что должно пойти не так, чтобы человек, у которого самый сильный страх - страх смерти, который мечтает о бессмертии, который горячо любит жизнь, оптимистичный, жизнерадостный человек, стал душить себя? В какие ебаные дали должна поехать его крыша? Я не верила, что он правду говорит, но следы, блять, на шее следы, это ж как стараться надо было!
Пизданутая семейка. Крыша синхронно едет. Плохо еще и то, что моя вина в этом тоже есть... Или мне кажется, что есть. Я не знаю. Но это все ужасно страшно

13:25 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Товарищ анонимус, поимей совесть. Хватит вечно торчать у меня в дневнике и молчать.
Мне интересно, кто ты, в конце концов.

23:02 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Апрель для меня - месяц любви. В апреле начались мои отношения с Лисицей. Со Степой. И Василиск практически туда же. С Нами только в сентябре. Дурацкая мысль - может, именно поэтому не заладилось? А, нет, это просто потому, что я мудак. Все нормально.
Хочу свадьбу в апреле. Хороший месяц, счастливый.
Иногда нужна передышка. Общение с людьми утомляет. И только с одним человеком, как оказалось, можно трепаться сутками. О чем угодно, о всякой ерунде. А вынужденная передышка меня убивает. Тоска такая, сил нет, все валится из рук. Давненько я ни по кому не скучала с такой силой. Казалось бы, всего неделя, а такой пиздец на душе...

00:43 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
На днях снились руны, и этот сон довольно сильно меня озадачил. Потому что обычно руны мне не снятся. И это не тот сон, который можно истолковать по фрейду, поржать и успокоиться. Над этим я размышляла несколько дней и, как мне кажется, поняла, что он значит. А именно - меня ткнули носом в то, что я заблуждалась.
Суть в чем: каждый раз в гадании на отношения мне выпадали не только руны, неизменно означающие "лол, ты все равно ничего не контролируешь, расслабься", но и дагаз, и каждый раз неприменно результирующая, как итог. Мне это не особенно нравилось. Потому что дагаз - руна трансформации. Вполне могло означать, что конфетный период закончится, начнется новый этап и все такое прочее. Изменения - это не тот знак, которому обрадуешься, когда все идет лучше некуда и не особенно хочется, чтобы что-то менялось.
А тут сон. Встречаемся мы с Локи и он отводит меня к источнику. Там озеро небольшое, а рядом с ним камень, на котором высечена жирная такая одал. Про которую я почему-то настойчиво думаю, что это дагаз. Потом раздеваюсь и захожу в воду, в этот самый источник, отмеченный руной.
А суть-то в чем. Одал - руна семьи. Руна дома. Думаю, тут понятно все, яснее просто некуда. Трансформация есть. Старый этап заканчивается, новый начинается, только совсем не так, как мне казалось, и меня явственно ткнули носом в то, что я заблуждаюсь. Присутствие Локи, конечно, слегка смущает(бог обмана как-никак), но мне почему-то не кажется, что меня пытались наебать. Скорее указали на ошибку, хотя с Локи ни в чем нельзя быть уверенным. Если все правильно, то знак хороший. Слишком хороший, чтобы на самом деле в него поверить и избавиться от мысли, что я пытаюсь выдать желаемое за действительное

13:50 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Пришло в голову, что судьба частенько сталкивает лбами людей с похожими комплексами. Так можно посмотреть на себя со стороны, очень нужная возможность. В нашем случае общий комплекс - недооцененность. Недолюбленность, завышенные ожидания от окружающих. Вечное "ты должен, у меня на тебя планы!". Когда это осознаешь, начинаешь лучше понимать. Она та же, что и у тебя - эта неуверенность в себе, необходимость, чтобы правильность твоих действий постоянно подтверждали, и острая необходимость в похвале. Я сказала о том, что это нужная возможность потому, что тогда ты знаешь, что с этим делать. Делать с человеком то, что всю жизнь хотел, чтобы делали с тобой. Ценить, ценить, ценить. Ценить таким, какой он есть, независимо от того, чего он добился, что сделал, поддерживать каждый его шаг, независимо от того, нравится тебе это или нет. Потому что это его жизнь и его решения, и ты не имеешь никакого морального права давить на него. Потому что сама знаешь, насколько это убийственно, когда все решают за тебя. Это не объяснишь тем, кто никогда такого давления не испытывал. Родители уверены, что поступают совершенно правильно, спорить с ними - не самая лучшая стратегия. Я не уверена, что вообще имеет смысл идти против этого давления. Не лучше ли снизу постелить мягкую подушечку? Конечно, тут в дело вмешиваются еще и страхи. Страх не оправдать чужие ожидания, например. И с ним справиться уже сложнее, потому что давление идет извне, а страхи-то - свои собственные, внутри тебя. Но в этом случае "мы сами себе самые высоченные преграды и трамплины одновременно".
Ведь в конечном итоге личное счастье - это единственное, что на самом деле имеет смысл

00:19 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Я человек, который матерился каждый раз, когда сидя дома в одиночестве, слышал звук ключа во входной двери. Который совершенно не мог чувствовать себя комфортно, когда дверь в комнату была открыта. Которому после трех-четырех дней интенсивного общения с людьми хотелось убивать и забиться в угол. Который окопался в своей норке и ценил одиночество превыше всего, а с людьми общался крайне дозировано.
А сейчас мне непривычно и неуютно возвращаться в квартиру одной. Мне отчего-то тоскливо сидеть дома в одиночестве, без возможности в любой момент отвлечься от своих дел и полезть обниматься. Каким-то образом за три недели я отвыкла жить одна.
Что же ты делаешь со мной...

13:46 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Ну вот, первый жирный тройбан за зачет получен. С этого момента начинается состояние "да пошло оно все!". Нет сил пересдавать. Нет сил учить. Отдайте мне диплом, я домой пойду. Теперь уже точно отступать некуда, а значит решено - сдать все кое-как на тройки и шло бы оно лесом. В гробу я видела эту стипендию и эту магистратуру.

Интересно, откуда во мне столько жестокости? Внутри просыпается какое-то ужасное чудовище. Которое жаждет причинять боль. Ты можешь общаться с человеком нормально, но вместо этого каждым сообщением стремишься уколоть его, ужалить, укусить, сделать больно. Хочется его порвать, задушить, растерзать в клочья. Самооборона? Животное, загнанное в угол, скорее всего в отчаянии разорвет своего мучителя. Даже если оно его ужасно любит... Любила. Не знаю.
Писать ей ужасно больно. Я осознанно причиняю ей боль, и мне самой от этого ужасно паршиво. Нож обоюдоострый и ты держишь его за лезвие. Какая-то ужасная злость, злобное удовлетворение от этих обоюдных самоистязаний. Взаимный стокгольмский синдром... Хах.
Так едет крыша. Так из под ног уходит твердая почва "адекватности". А самым страстным желанием становится запереть этого человека в подвале и не выпускать уже никогда. Запереть, как свои чертовы чувства, поглубже в душу, чтобы больше не мешали. А потом...
К счастью, это быстро проходит.

12:40 

Флешмоб от нефиг делать

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Я боюсь... зеркал
Я говорю... неразборчиво
Я ем... много сладкого
Я знаю... что я ничего не знаю
Я люблю... когда любят меня
Я не люблю... правила
Я пью... кофе литрами
Я ругаюсь... экспрессивно
Я смотрю... по сторонам
Жизнь это... интересная штука
Любовь это... совокупность чувств
Смерть это... переход в новую жизнь
Если цветы, то... тюльпаны
Если чай, то... с бергамотом
Если музыка, то... под настроение
Если зима, то... снежная
Если лето, то... насыщенное
Если осень, то... сухая
Если весна, то... ранняя
Если отношения, то... равноценные
Если плакать, то... в одиночестве
Если невозможно, то... сделать возможным
Если кот,то... мой
Если собака,то... шпиц
Если цвет,то... фиолетовый
Если друг,то... упоротый
Если двойка,то... размер груди
Если праздник,то... запоминающийся
Если дружба втроем,то... лишь бы не перешла в шведскую семью
Если солнце,то... за тучами
Если школа,то... лингвистики
Если имя,то... полное
Если учебник,то... иностранного языка
Если ручка,то... гелевая
Если город,то... Питер
Если фотография,то... качественная
Если еда,то... мясо
Если куртка,то... парка
Если сумка,то... рюкзак
Если метро,то... питерское
Если поэт,то... Есенин
Если скучно,то... займи себя сам

12:26 

Флешмобина

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Ни дня без...
Правила: отмечаетесь в комментариях, и я даю вам персонажа с которым вы у меня ассоциируетесь. Затем 14 дней постите в своем дневнике в записи под заголовком "ни дня без" фото/кадры/арты с этим персонажем.
От No More Heroes достался Норман Ридус, что было очень и очень ожидаемо х)
Ни дня без Ридуса

От Ruata мне прилетел Кэп, да здравствует Кэпушка!)
День первый
День второй
День третий
День четвертый
День пятый
День шестой
День седьмой
День восьмой
День девятый
День десятый
День одиннадцатый
День двенадцатый
запись создана: 28.09.2015 в 11:51

06:52 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
До чего забавно слушать, когда человек, который пять минут назад развесисто поздравлял всех с пасхой и травил байки про то, как он ездил к святому источнику и почувствовал там присутствие Бога, начинает разглагольствовать о чакрах, медитации на закате и тонких космических энергиях. И никакого диссонанса-то у него не возникает, все в порядке вещей. Чудеса хД
Вчера был волшебный вечер музыки в котокафе. При свете одной только гирлянды и под тыгыдык котиков мужчина играл на синтезаторе что-то совершенно космическое. Я ожидала чего-то более этнического, учитывая то, что был заявлен ханг, но как-то не пошло. Нет, там были и другие инструменты, но за синтезатором не было слышно вообще ровным счетом ничего. Но в целом вышло неплохо. Нечто гипнотическое, медитативное. В композицию отчаянно просился кальян. Немного раздражало, что большая часть слушателей залипала в телефонах, портя всю атмосферу, но к концу получилось абстрагироваться
Кун мой, правда, вечер не оценил. Продрых весь вечер на подушках, умудряясь еще во сне вести со мной вменяемые диалоги, так что я только когда мы вышли, узнала, что все это время он благополучно спал хД

23:35 

О творчестве

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Забавное дело. Когда я старательно занималась своим пабликом, постила обновления почти каждый день, трудилась над обработкой фотографий и прочее-прочее, в паблике был застой. Один новый человек в неделю, в лучшем случае. А сейчас, когда у меня особо нет времени им заниматься, да и вообще, откровенно говоря, я на него подзабил, народ прет просто толпами. И заказы пачками. И вопросы сколько что стоит. Эм... Какого хрена? хД

Попросили меня показать черновики своего фанфика. Который, в общем-то, не так давно мне ужасно нравился. А сейчас я стала его перечитывать и поняла - я в жизни, блять, никогда никому это не покажу в таком виде. И не опубликую. Потому что написала несусветную хрень с обилием соплей. Слишком много лишней информации, сюжет улавливается плохо, потенциального читателя не цепляет совершенно. Я слишком углубляюсь в детали придуманного мной мира, и до меня как-то не доходило, что эти детали интересны, по сути, только мне. Нельзя вываливать на читателя все сразу, он сбежит на первой же главе. Короче, все переписывать надо бы, по-хорошему. Но кромсать свой мир в угоду читателю жалко. А значит хорошим писателем мне не быть. Этот мир был прекрасен, пока он был в ролке, но в виде фанфика у него просто не получается существовать...
Хиро, блять, вернись ролевить, я все прощу!

20:41 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Ты не был прав. Ты сделал так, чтобы твоя навязчивая идея стала правдой. Сам сделал. Аплодисменты великому мастеру иллюзий.

06.04.2017 в 13:55
Пишет Nami Fujimiya:

То чувство, когда в очередной раз убедился в том, что всегда был прав.

Аплодисменты великому мне.

URL записи

URL
19:51 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Селфхарм - это чудовище, которое невозможно убить в себе до конца. Оно умеет затаиться и ждать, пока что-нибудь пойдет не так. Ты можешь пять лет жить нормальной жизнью и считать, что то, что ты делала с собой в школе - это просто подростковые бредни, что ты это переросла и теперь твоя психика крепкая и здоровая.
Да нихуя подобного.
В один прекрасный момент ты будешь просто сидеть и слушать музыку. И настроение даже будет вроде бы неплохим. А потом тебя выключит. Ты придешь в себя с окровавленными по локоть руками и лезвием в руке. Но на самом деле это еще не пиздец. На этом моменте еще можно сказать "да ты охуела, мать!", ужаснуться и пойти приводить себя в порядок. Это не точка невозврата. Точка невозврата - это когда ты ужасаешься тому, что натворил, а потом начинаешь НЕНАВИДЕТЬ себя за это. А еще за то, что ты в очередной раз предала ее, и теперь, кажется, уже окончательно. Когда понимаешь, что она была права на твой счет, что ты лицемерная ветреная тварь, которая не имеет права быть счастливой, и которая заслуживает самого жестокого наказания. И тогда тебя срывает. Ненависть не дает тебе остановиться. Ты просто не можешь перестать себя резать. Остановишься только через полчаса, когда неаккуратным движением рассечешь руку настолько, что кровь польется на стол. Только тогда ты остановишься, потому что станет слишком страшно и страх пересилит ненависть. Проснется жалость к себе. Все как обычно. Руки будут болеть настолько, что даже просто сжать их в кулак будет невыносимо. Заживает, правда, быстро. Порезы быстро заживают.
С этого момента тебя будут терзать два демона. Первый будет требовать, чтобы ты прятала шрамы как можно тщательнее. Перчатки, длинные рукава, что угодно. Он будет заставлять тебя стыдиться их. Второй начнет требовать, чтобы ты их показывала. Может невзначай или нехотя. Чтобы рассказывала о том, что сделала с собой. Чтобы тебя жалели. Жалость - страшное чувство. Оно кормит этого демона. А если его кормить, он будет делать это снова и снова. Это страшно. Это долбаный комплекс "несчастненькой маленькой девочки". Убийственный, на самом деле. Я столько лет пытаюсь его из себя вытравить, но никак не получается. Даже элементарно заткнуться и не вякать каждому новому знакомому про свою инвалидность уже выше моих сил. Подсознательное желание, чтобы тебя жалели. Бесит. Даже эта запись в какой-то мере сделана для этого же. Осознать это не трудно, но справиться - почти невозможно.
Я нормальная, нормальная, нормальная. Повторяй это как мантру, черт тебя дери. И убери лезвие от себя подальше. Второй раз списать на кошек уже не получится

19:18 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Весомый звоночек о том, что человек прочно засел в твоей голове - это когда он начинает тебе сниться. Не то чтобы эти сны сильно отличались от реальности. Но так даже лучше. Раньше, если такой человек наведывался ко мне в сны, я все утро была убитой. Потому что после прекрасного романтического сна осознавать, что в реальности такого никогда в жизни не будет, что этот человек тебя презирает и ненавидит - это так себе удовольствие. Здорово подрывает моральный дух. Сны, конечно, дают нам то, чего мы хотим, но временами это очень похоже на издевательство. А теперь в кои-то веки после хорошего сна хочется не об стенку убиться, а на ручки. Живем хД

21:01 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Время, беспощадная ты сука. На странице моей младшей сестренки стоит статус "в активном поиске". И мне почему-то хочется, рвать, метать и рычать "руки прочь от моей маленькой принцесски!". А потом я вспоминаю, что ей, на минуточку, уже 15. У меня в этом возрасте вообще уже девушка была хД А все равно как-то слишком трудно осознать, что она давно уже не маленький ребенок. И выше меня на две головы ><""
Но если и она вырастет лесби/бисексуалкой, это будет просто кккккомбо!

10:41 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
UPD: Маленькая милая улитка, говорите... хД
Вот такое оно уже огромное

UPD: Между прочим, эта штука вымахала уже вот такая и мама ее боится хДДД

----

Раньше я всегда считала, что улитки - это фу. А гигантские улитки - это вдвойне фу. Мерзость какая-то. В руки ни за что бы не взяла. А потом нас кинули на кафедру БЖД "для общего развития" учиться. А у них на кафедре аквариум с этими улитками. Ахатины, сантиметров 10 зверюги. И они как раз размножились(ну, не такое уж и редкое событие хД). И они мелких раздавали. Кто-то из нашей группы взял, кто-то, как и я, пофукали. И обсуждали этих улиток неделю. Кто взял рассказывали, как они прикольно купаются, обсуждали, чем кормить. Рассказала маме - она такую на работу себе захотела. Мол, чего, все равно аквариум пустой стоит, а ухаживать за ними особо не надо. Съездила, взяла. И вот смотрю я на нее, и меня такая нежность распирает. Пошла, искупала ее, и прям прониклась бесконечным умилением.
В общем вот. Это мой Ватсон. И теперь я его никому не отдам хДДД

запись создана: 03.03.2016 в 20:14

09:36 

Библиотека семейства Фицжеральд или "выдуманное обратно не задумаешь"

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
07:56 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Самое эффективное средство от интенет-зависимости - игровая зависимость. Я третьи сутки задрочу в невервинтер, не отрываясь вообще. Ощущаю себя зомби, но черт, крутая же игра. Там внезапно еще две компании откопались, так что мне еще на месяц хватит, если не отпустит раньше. А ведь можно и сетевую устроить...
Целесообразность смены шила на мыло, впрочем, спорная. Я все еще трачу время на фигню, но почему-то нет вечером ощущения бездарно проебаного дня. Ни о чем не думается

Про днд: на последней игре партия переквалифицировалась в персеев. Охотились на василисков. Зверушки эти умеют обращать взглядом камень, так что кто был на что горазд - кто смотрел в отражение щита, кто в топор, кто в меч. У меня была самая крутая идея - ослепить самого василиска, но не получилось. Чтобы накинуть ему мешок на голову, нужна нефиговая ловкость, а чтобы попасть оружием в глаз - выкинуть крит. И наконец-то в этой игре мое эльфийское происхождение себя оправдало - я таки выкинула этот крит и выбила василиску стрелой глаз хДД Правда, эта тварь, как оказалось, даже с одним глазом превращать в камень умеет, а со вторым мы уже разобраться не успели. Какая удача, что в рюкзаке нашлась чудесная лечащая мазь, потому что из всей партии только я умудрилась все-таки схватить это проклятие василиска и чуть не стала статуей хД Почувствуй недолговечность персонажа и всю тщетность бытия, когда Мастер говорит, что ты вот-вот сейчас умрешь, а у тебя слишком хилая магия, чтобы вылечиться хД

18:30 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Третий раз проводим игру в ирландском пабе. Третий раз я пью там пиво с названием "Вайсс" и не могу отделаться от ассоциаций... хД

- Итак, вы идете к королю дворфов, но вам говорят, что он в забое
- Что-что? В запое?
- В забое. В запое он будет вечером


В партии завелся дворф-терминатор. Он так хорошо прокинул характеристики, что на своем втором уровне сильнее, чем я на четвертом. Урона, правда, у меня все равно больше. Потому что второй круг некромантии с уроном 4d10 - это вам не какой-нибудь боевой топор с 1d8! :vict: Дворф, правда, друид. Это значит, что два раза в сутки он может превращаться в какое-нибудь животное(а если вечером нажрется, то еще и третий раз в свинью). То есть у него автоматически есть +две жизни в дополнение к своей собственной, что делает его совершенно неубиваемым. На мой вкус, друид - это какая-то имба...
Зато я уделал всех, найдя в очередных руинах мега-крутой доспех. Теперь класс брони у меня 18, как у самого бронированного нашего воина, только еще и без помехи на скрытность. Партия ржет, друид завидует(потому как крутые доспехи ему носить нельзя, только кожаные). Маленькая хрупкая эльфиечка в тяжелых доспехах... Все как надо хД

Оркестр игры на нервах

главная