Rejoice. Cry. Laugh. Scream. Run away and come back again. Sing as loud as if in this world there is only one you and your friends. Travel, explore and learn. Put on something that you like, do what you like. Live. Live. Don't care about what others will say. It's your life and no one will live it better than you.


В основном я живу вконтакте, здесь редко изливаю всякое разное. Рада всем пришедшим)
О себе: активно играю в DnD и кабинетные ролевые, в прошлом - форумный ролевик. Занимаюсь рукоделием, смотрю аниме(хотя в последнее время сериалы люблю больше), балуюсь косплеем, держу дома улитку-ахатину. Немного учу английский язык, стараюсь много читать, второй год бьюсь над тем, чтобы дописать макси-фанфик. Не люблю тупых людей и тех, кто лишен чувства юмора. Главным в жизни считаю самосовершенствование. Увлекаюсь эзотерикой, рунами, помню свои прошлые жизни. Поддерживаю идеи релятивизма. Стремлюсь к чему-то большему...
Что тут есть: повседневные размышления и философствования на злободневные темы, смешные случаи и цитаты из жизни, отзывы на прочитанные книги, просмотренные фильмы, сериалы и аниме, в последнее время в большом количестве - DnD и забавные случаи с ролевых игр, фотографии косплея и мелочи о жизни моего косбенда, отзывы о поездках в разные города и об аниме-фестах. Временами - фотографии рукодельных штук, которые я делаю, но их лучше сразу смотреть у меня в группе

Обитаю вконтакте: vk.com/torijeevas
Творю красоту тут: vk.com/tabby_mouse

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:07 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Не для любопытной Нами

URL
22:55 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Помнится, раньше я презирала людей, которые видят свой смысл в жизни в семье. Ну что-то в духе "не добился ничего в жизни - говори, что выбрал семью". Для меня семья - это приятное дополнение к основной жизни, которое делает ее насыщеннее и уютнее, но все-таки далеко не смысл жизни, нет.
А сейчас я узнала обратную сторону всего этого.
Среди нас чудовищно много "пустых" людей. У которых в жизни, в общем-то, ничего нет. Какая-нибудь нелюбимая работа или навязанный родителями универ только лишь, и никакого хоть сколько-нибудь интересного дела в жизни. Даже хобби как правило у таких людей нет. И друзей нет, одни лишь приятели, которые сегодня есть, а завтра уже улетучились. И выходит так, что у них нет того, ради чего стоило бы жить. А так нельзя. Человеческая природа пустоты не терпит и каждый пытается заполнить ее по-своему. Оставим за скобками тех, кто от этой пустоты свихнулся и самоубился. Большинство все-таки заполняют. Чем угодно. Многие заполняют компьютерными играми, интернетом, гулянками и попойками, кто-то в работу с головой уходит, а кто-то в семью. И нельзя их винить. Потому что что угодно лучше, что эта пустота. И лучше пусть человек видит смысл жизни в семье, чем...
Есть особая категория людей. Которые заполняют пустоту не этими банальностями. Они выбирают вещи посильнее. Возможно, не сознательно выбирают, так просто получается. И делают смыслом своей жизни, допустим, религию. По уши в православие лбом полы храмов протирать, или чего покруче - в ислам и вперед к джихаду. Кто-то посвящает свою жизнь Идее. Во вред другим, но считая, что они кругом правы. Как те же пролайферы, например. А кто-то уходит в войну. Забивают себе головы бреднями про героизм, правое дело и дело чести. Потому что больше в жизни ничерта нет. И делать им больше нечего, кроме как идти воевать. Но сами они, конечно, уверены, что это не от нефиг делать, а за великое дело борются.
И знаете что? Пусть лучше уж замыкаются на семье.

14:33 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Да-да, вот именно об этом я и писала. Театр. Конечно. Разумеется. Все в точности, как я и говорила)
Не понимаю только, чего ты выпендриваешься и орешь на весь дайрятник. В комментарии к моей записи слабо написать было? А, ну да. Тогда ведь все не увидят, как сильно ты меня презираешь. Понимаю-понимаю)

16.07.2017 в 12:30
Пишет Nami Fujimiya:

Вы, мадам, ещё с того света напишите: "Я тут вены перерезала, повесилась и застрелилась одновременно, потому что ты меня, няшку, довела, а теперь ещё смеешься над моей болью". Ути-пути! Приду с гвоздичками на могилку, пожалею. Если не забуду, конечно.
Заебал этот театр одного актера.
Интересно, раз таких циников не должно быть в твоей жизни, какого хера снова лезть к ним самой? Творчество мое вас не интересует, персона тоже. Чего надо ещё? Тоже по пьяни поболтать захотелось?

URL записи

00:37 

Снова про селфхарм

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Люди, которые не воспринимают всерьез твоих тараканов не должны оставаться в твоей жизни. Когда человек над тобой смеется и говорит, что твой селфхарм - это фигня, ой, бедная, ручки поцарапала, страдалица, да ты ведь даже не глубоко - не знаешь, то ли смеяться над таким, то ли плакать. Люди явно не понимают, что это такое. Они думают, что это от больших страданий. И пытаются выставить себя еще большими страдальцами. "Да ты просто на публику страдаешь" - говорят они. "Это показушничество и несерьезно" - говорят они. "Да ладно?" - говорю я, вспоминая, как в очередной приступ я сдирала с себя кожу жесткой щеткой, натурально сдирала, до крови и мяса. А потом две недели ревела по ночам, потому что не могла лечь так, чтобы не было мучительно больно. На это не было причины. Никто меня не обижал, никакой "душевной" боли не было, мне не было плохо. Меня просто выключило, а потом я осознала, что уже почти час тру себя этой долбаной щеткой и что с меня уже льется кровь. Да откуда вам блять знать, как это страшно.
Любимое развлечение некоторых людей - меряться тем, кому хуже. "Фигня твои царапины, вот у меня ДУША болит". Выставляют себя великомучениками. А потом смотрят со своей колокольни - ба, так ты тоже пишешь, что тебе плохо, значит выпендриваешься, значит показушничаешь, значит страдалицу из себя корчишь, а давай-ка померяемся, кому из нас хуже, ща я тебе расскажу, как мне плохо, сразу поймешь, что фигня твой селфхарм!
Я не жалуюсь здесь. Не пытаюсь показать, что мне хуже всех. Просто своих демонов иногда необходимо облечь в текстовую форму. Разложить все по полочкам, что ли. В основном для себя.
На самом деле, думаю, меня можно поздравить. Потому что новых приступов у меня не было уже аж два месяца. Похоже на то, что рецидив прошел и теперь снова будет ремиссия длиной в несколько лет. Хотелось бы верить, что это прошло навсегда, но это было бы слишком наивно.
Простите, если кого-то напугала. Это старые воспоминания и тапок в лицо одному человеку. Просто довольно сильно цепляет, когда ты вроде уже со всем справился и про все забыл, а тут вылезает тот, кто ничерта не понимает и такой "это тебе не руки лезвием разрисовывать" и прочие едкие подколы. Что б ты понимал, чувак, что б ты понимал... Я бы и сама хотела бы, чтобы это было просто показушничество

15:09 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
- А почему сегодня лекцию ведешь ты? Где Леонид?
- Политеховцы так быстро после сдачи диплома не просыхают
Шла вторая неделя после дня защиты...


Я наконец-то это сделала. Месяц жизни в режиме бесконечного дедлайна закончился за пять минут. Даже немного обидно, что я столько пахала над дипломом, а его даже читать никто не стал, лишь бы рассказала хорошо. Ну да ладно. Главное, что этот ад наконец-то подошел к концу. Как охуенно жить, когда над тобой не висит дамокловый меч дедлайна.
Кто инженер? Я инженер!
В общаге еще веселее. У нас традиция - после выпуска выкидывать из окна гостиничного номера своего старые телевизоры или мониторы компьютера. Под веселые вопли про инженеров, разумеется. Первый раз в жизни жалею, что живу не в общаге. Ну да ничего, нас еще ждет бурное отмечание с моей группой. А потом магистратура, работа, тыры-пыры. Наслаждаемся последними летними каникулами.
Добро пожаловать во взрослую жизнь, мадам

23:20 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Я писала о том, что с любимым человеком отсутствие личного пространства не напрягает? Нахуй. Забудьте. Период эйфории прошел и мы снова возвращаемся к старым убеждениям.
Человек, у которого никогда не было личного пространства, никого не поймет, как сильно хочется выть в голос от слов "я завтра к тебе заеду". И кидаться посудой в стену. Как бы сильно ты его ни любил. Невыносимое состояние. Хочется рычать и убивать тех, кто приближается к тебе ближе, чем на два метра.
Сука.
Я все-таки дошел до ручки. Невыносимое желание снова превратить свои руки в фарш. А потом запереться в квартире, выключить телефон и неделю зализывать раны. А потом вспоминаешь, что в четверг к доктору идти, потом еще на вечеринку, на которую давно собирались, и никуда ты, блять, не отвертишься, потому что просто послать человека ты не можешь. Ты его обидишь. Ты его любишь. Послать - неадекватно, вы же ведь договаривались давно. Так нельзя. Нормальные взрослые люди так не поступают. А я нормальная, нормальная, нормальная. Просто эмоции. Все хорошо.

Если вспомнить, я уже очень давно ничего не читала. Два месяца не занималась английским. Месяц не играла на пианино. Два месяца не рисовала. Рукоделие - только заказы, самые простейшие и по необходимости, только ради денег. Ничего нового не делала уже очень давно. Больше месяца затыкаешь жгучее желание поплести фенечки. До сих пор не собрала фотки с аниме-феста. Не дописала отчет о нем и о поездке в грузию. Еще и диплом висит дамокловым мечом. А я в болоте. В ебаном болоте, состоящим из одного человека. Сахарная вата вместо мозгов. Даже когда остаюсь одна, не могу заниматься ничем полезным, все мысли и фантазии об одном. Это интеллектуальное болото меня убивает. Я думала, что буду тянуть человека вверх, в итоге же он тянет меня вниз. Самонадеяно, тори, ох самонадеяно. Дура ты, проще говоря. С сахарной ватой вместо мозгов.
Впрочем, не исключаю и того варианта, что я просто нашла, на кого свалить вину за собственную прокастинацию. Если так, то мне еще более мерзко от себя самой.
Скоро начну выть и лезть на стенку как те девочки из фильмов про изгнание дъявола.

04:54 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Как оказалось, для восстановления душевного равновесия достаточно пришедших с али свежих стеклышек. Итого: тщательная уборка, много вкусной еды, бутылка сидра, два часа вдохновленного рукоделия под любимую музыку, здоровый сон, пару глав паланика и, кажется, я готов нормально функционировать. Утром стоит еще принять горячую ванну с апельсиновым маслом для закрепления результата.
Пока спала днем, приснился сеанс у невропатолога. Впрочем, он вел себя, как психотерапевт. И почему-то мы с ним обсуждали БДСМ. А после сна полегчало. Забавное дело. Как там по Фрейду - сны реализуют желания?

Завтра(уже сегодня) уже фест. А моя реакция: фест? Какой фест? Твою мать, экзамен же сразу после феста!
Как-то настроение вообще не фестивальное. Первый раз за четыре года я без нового косплея. И не особо уверена, хочу ли я вообще на него идти в косплее. Забавное дело - предыдущие три года я ждала фест с нетерпением, готовилась к нему за полгода, весь апрель сидела, как на иголках, а в этом году... Как-то оказалось настолько много учебной загруженности, что фест пролетает мимо. Не до него, совсем не до него. Ну да ничего, оторвусь на липецком. А потом психану и на белгородский, может быть, поеду. Восполнять то, чего не доберу на воронежском. Потому что в августе я уже буду совершенно свободен и, надеюсь, не слишком заебан(зависит от того, когда будут вступительные в магистратуру)

Надеюсь, фестивальные дни немного меня встряхнут, потому что меня напрягает, насколько я застряла опять в интернете. У меня была неделя. Целая, мать ее, свободная неделя. А что я сделала? А нихуя я не сделала. Сидела целыми днями в контактике, листала новости и трепалась со своим валисиском. Сахарная вата вместо мозгов. Снова это состояние зомби, который не в состоянии оторвать себя от соцсетей. И если раньше я еще могла послать все нахрен и просто выключить браузер, осознавая, что занимаюсь фигней и теряю время, то сейчас я даже делать этого не хочу, потому что ведь с няшкой моей любимой треплюсь, куда ж я его брошу. Оправдания, отмазки. Македонский, соберись. Всего один курсач и один экзамен. Всего-то. Ты и с большим пиздецом справлялся - ну неужели сейчас не в состоянии взять себя в руки, тряпка?
Брысь работать.

11:04 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Апрель для меня - месяц любви. В апреле начались мои отношения с Лисицей. Со Степой. И Василиск практически туда же. С Нами только в сентябре. Дурацкая мысль - может, именно поэтому не заладилось? А, нет, это просто потому, что я мудак. Все нормально.
Хочу свадьбу в апреле. Хороший месяц, счастливый.
Иногда нужна передышка. Общение с людьми утомляет. И только с одним человеком, как оказалось, можно трепаться сутками. О чем угодно, о всякой ерунде. А вынужденная передышка меня убивает. Тоска такая, сил нет, все валится из рук. Давненько я ни по кому не скучала с такой силой. Казалось бы, всего неделя, а такой пиздец на душе...

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Не для любопытной Нами

URL
00:19 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Я человек, который матерился каждый раз, когда сидя дома в одиночестве, слышал звук ключа во входной двери. Который совершенно не мог чувствовать себя комфортно, когда дверь в комнату была открыта. Которому после трех-четырех дней интенсивного общения с людьми хотелось убивать и забиться в угол. Который окопался в своей норке и ценил одиночество превыше всего, а с людьми общался крайне дозировано.
А сейчас мне непривычно и неуютно возвращаться в квартиру одной. Мне отчего-то тоскливо сидеть дома в одиночестве, без возможности в любой момент отвлечься от своих дел и полезть обниматься. Каким-то образом за три недели я отвыкла жить одна.
Что же ты делаешь со мной...

13:46 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Ну вот, первый жирный тройбан за зачет получен. С этого момента начинается состояние "да пошло оно все!". Нет сил пересдавать. Нет сил учить. Отдайте мне диплом, я домой пойду. Теперь уже точно отступать некуда, а значит решено - сдать все кое-как на тройки и шло бы оно лесом. В гробу я видела эту стипендию и эту магистратуру.

Интересно, откуда во мне столько жестокости? Внутри просыпается какое-то ужасное чудовище. Которое жаждет причинять боль. Ты можешь общаться с человеком нормально, но вместо этого каждым сообщением стремишься уколоть его, ужалить, укусить, сделать больно. Хочется его порвать, задушить, растерзать в клочья. Самооборона? Животное, загнанное в угол, скорее всего в отчаянии разорвет своего мучителя. Даже если оно его ужасно любит... Любила. Не знаю.
Писать ей ужасно больно. Я осознанно причиняю ей боль, и мне самой от этого ужасно паршиво. Нож обоюдоострый и ты держишь его за лезвие. Какая-то ужасная злость, злобное удовлетворение от этих обоюдных самоистязаний. Взаимный стокгольмский синдром... Хах.
Так едет крыша. Так из под ног уходит твердая почва "адекватности". А самым страстным желанием становится запереть этого человека в подвале и не выпускать уже никогда. Запереть, как свои чертовы чувства, поглубже в душу, чтобы больше не мешали. А потом...
К счастью, это быстро проходит.

23:35 

О творчестве

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Забавное дело. Когда я старательно занималась своим пабликом, постила обновления почти каждый день, трудилась над обработкой фотографий и прочее-прочее, в паблике был застой. Один новый человек в неделю, в лучшем случае. А сейчас, когда у меня особо нет времени им заниматься, да и вообще, откровенно говоря, я на него подзабил, народ прет просто толпами. И заказы пачками. И вопросы сколько что стоит. Эм... Какого хрена? хД

Попросили меня показать черновики своего фанфика. Который, в общем-то, не так давно мне ужасно нравился. А сейчас я стала его перечитывать и поняла - я в жизни, блять, никогда никому это не покажу в таком виде. И не опубликую. Потому что написала несусветную хрень с обилием соплей. Слишком много лишней информации, сюжет улавливается плохо, потенциального читателя не цепляет совершенно. Я слишком углубляюсь в детали придуманного мной мира, и до меня как-то не доходило, что эти детали интересны, по сути, только мне. Нельзя вываливать на читателя все сразу, он сбежит на первой же главе. Короче, все переписывать надо бы, по-хорошему. Но кромсать свой мир в угоду читателю жалко. А значит хорошим писателем мне не быть. Этот мир был прекрасен, пока он был в ролке, но в виде фанфика у него просто не получается существовать...
Хиро, блять, вернись ролевить, я все прощу!

12:26 

Флешмобина

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Ни дня без...
Правила: отмечаетесь в комментариях, и я даю вам персонажа с которым вы у меня ассоциируетесь. Затем 14 дней постите в своем дневнике в записи под заголовком "ни дня без" фото/кадры/арты с этим персонажем.
От No More Heroes достался Норман Ридус, что было очень и очень ожидаемо х)
Ни дня без Ридуса

От Ruata мне прилетел Кэп, да здравствует Кэпушка!)
День первый
День второй
День третий
День четвертый
День пятый
День шестой
День седьмой
День восьмой
День девятый
День десятый
День одиннадцатый
День двенадцатый
запись создана: 28.09.2015 в 11:51

19:51 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Селфхарм - это чудовище, которое невозможно убить в себе до конца. Оно умеет затаиться и ждать, пока что-нибудь пойдет не так. Ты можешь пять лет жить нормальной жизнью и считать, что то, что ты делала с собой в школе - это просто подростковые бредни, что ты это переросла и теперь твоя психика крепкая и здоровая.
Да нихуя подобного.
В один прекрасный момент ты будешь просто сидеть и слушать музыку. И настроение даже будет вроде бы неплохим. А потом тебя выключит. Ты придешь в себя с окровавленными по локоть руками и лезвием в руке. Но на самом деле это еще не пиздец. На этом моменте еще можно сказать "да ты охуела, мать!", ужаснуться и пойти приводить себя в порядок. Это не точка невозврата. Точка невозврата - это когда ты ужасаешься тому, что натворил, а потом начинаешь НЕНАВИДЕТЬ себя за это. А еще за то, что ты в очередной раз предала ее, и теперь, кажется, уже окончательно. Когда понимаешь, что она была права на твой счет, что ты лицемерная ветреная тварь, которая не имеет права быть счастливой, и которая заслуживает самого жестокого наказания. И тогда тебя срывает. Ненависть не дает тебе остановиться. Ты просто не можешь перестать себя резать. Остановишься только через полчаса, когда неаккуратным движением рассечешь руку настолько, что кровь польется на стол. Только тогда ты остановишься, потому что станет слишком страшно и страх пересилит ненависть. Проснется жалость к себе. Все как обычно. Руки будут болеть настолько, что даже просто сжать их в кулак будет невыносимо. Заживает, правда, быстро. Порезы быстро заживают.
С этого момента тебя будут терзать два демона. Первый будет требовать, чтобы ты прятала шрамы как можно тщательнее. Перчатки, длинные рукава, что угодно. Он будет заставлять тебя стыдиться их. Второй начнет требовать, чтобы ты их показывала. Может невзначай или нехотя. Чтобы рассказывала о том, что сделала с собой. Чтобы тебя жалели. Жалость - страшное чувство. Оно кормит этого демона. А если его кормить, он будет делать это снова и снова. Это страшно. Это долбаный комплекс "несчастненькой маленькой девочки". Убийственный, на самом деле. Я столько лет пытаюсь его из себя вытравить, но никак не получается. Даже элементарно заткнуться и не вякать каждому новому знакомому про свою инвалидность уже выше моих сил. Подсознательное желание, чтобы тебя жалели. Бесит. Даже эта запись в какой-то мере сделана для этого же. Осознать это не трудно, но справиться - почти невозможно.
Я нормальная, нормальная, нормальная. Повторяй это как мантру, черт тебя дери. И убери лезвие от себя подальше. Второй раз списать на кошек уже не получится

10:41 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
UPD: Маленькая милая улитка, говорите... хД
Вот такое оно уже огромное

UPD: Между прочим, эта штука вымахала уже вот такая и мама ее боится хДДД

----

Раньше я всегда считала, что улитки - это фу. А гигантские улитки - это вдвойне фу. Мерзость какая-то. В руки ни за что бы не взяла. А потом нас кинули на кафедру БЖД "для общего развития" учиться. А у них на кафедре аквариум с этими улитками. Ахатины, сантиметров 10 зверюги. И они как раз размножились(ну, не такое уж и редкое событие хД). И они мелких раздавали. Кто-то из нашей группы взял, кто-то, как и я, пофукали. И обсуждали этих улиток неделю. Кто взял рассказывали, как они прикольно купаются, обсуждали, чем кормить. Рассказала маме - она такую на работу себе захотела. Мол, чего, все равно аквариум пустой стоит, а ухаживать за ними особо не надо. Съездила, взяла. И вот смотрю я на нее, и меня такая нежность распирает. Пошла, искупала ее, и прям прониклась бесконечным умилением.
В общем вот. Это мой Ватсон. И теперь я его никому не отдам хДДД

запись создана: 03.03.2016 в 20:14

09:36 

Библиотека семейства Фицжеральд или "выдуманное обратно не задумаешь"

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
00:39 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Редактируется

URL
14:25 

Контроль и учет просмотренного/прочитанного за...

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
Лето-осень

Зима

Весна
запись создана: 24.01.2017 в 02:47

22:22 

Когда нас не двое, я не умею жить. Когда я одна, меня, кажется, вовсе нет(с)Макс Фрай
У меня вывелись маленькие! :heart:

Боже мой, они такие очаровательные милые малютки, что я не могу перестать восторженно пищать. Вообще, это было довольно внезапно. Улитка у меня живет одна, и везде писали, что самооплодотворение у них - штука редкая. А тут на тебе. Святые улитки от непорочного зачатия хДД Поэтому я мелких и не ждала, вот и проморгала яйца. Потом уже успела тех, что еще не вылупились, выкопать и заморозить, а на уже живых рука не поднялась( И так чувствую себя убийцей младенцев, блин. Но выводок - штук двадцать, осталось пять, и даже сейчас мама возмущается, чтобы я даже не думала этих чудовищ оставлять, хотя казалось бы, кому они мешают в терратиуме. . Буду теперь искать, кому их отдать, уже чую, что это будет адски сложно. Но пару штук все равно хочу оставить. Они такие милые *.*

Оркестр игры на нервах

главная